想約一個朋友吃飯，卻在訊息框裡打了又刪、刪了又打。 「會不會太突然？」 「他是不是很忙？」 「會不會只有我很想見面？」 想了很久，最後那條訊息還是沒有送出去。很多人長大後慢慢發現一件事：交朋友，好像變得越來越難了。 學生時代其實很容易交朋友。每天在同一個教室上課、一起吃午餐、一起抱怨考試或老師，關係就這樣慢慢熟起來。但長大之後，生活突然變得很不一樣。 大家各自有工作、有家庭，也有不同的生活節奏。有時候想找人聊聊天，卻不知道該找誰；想聯絡朋友，又忍不住擔心是不是會打擾到對方。 久而久之，很多人開始懷疑自己：是不是自己變得不會交朋友了？ 其實，問題未必在我們身上。 心理學家瑪莉莎．G．法蘭科在《長大後，交朋友怎麼那麼難？》裡提出一個重要觀點：影響友情關係的，往往是我們從小建立的人際模式。 她以心理學中重要的概念：依附理論，重新解釋成年人在交友上遇到的困境。 依附理論過去多半用來討論愛情關係，但作者發現，它其實同樣影響著友情。我們如何信任別人、如何表達需求、又如何面對衝突，都會影響與朋友之間的互動方式。 為什麼有些人不太敢主動聯絡朋友？ 為什麼有人在友情裡總是付出很多，最後卻感到疲憊？ 又或者，明明很需要陪伴，卻不自覺把朋友越推越遠？ 很多時候，這些都和我們的人際依附模式有關。 書中不只分析原因，也提出一些很實際的練習，例如主動建立連結、適度表達脆弱、在關係裡維持健康的界線，以及學會表達欣賞與關心。 作者也提醒一件容易被忽略的事情：很多友情並不是因為衝突而結束，而是因為彼此都沒有再往前走一步。 書中整理的六個友情練習，也讓「交朋友」不再只是順其自然，而是一種可以慢慢學習的能力。那些看似很小的行動：主動聯絡、表達關心、說出對朋友的欣賞其實都可能成為一段關係重新靠近的開始。有時候，一段關係的開始，可能只是傳出一條簡單的訊息：「最近好嗎？要不要找一天見個面？」 而很多珍貴的友情，往往就是從這樣一個小小的主動開始。 🎯推薦給： 覺得長大後朋友越來越少的人 常常想聯絡朋友卻又不知道怎麼開口的人 在友情中容易 過度付出或過度退縮的人 想重新建立 自在、健康人際關係的讀者 書封來源:博客來

有些讀者看到這本書時，第一句話都是： 「我好像常常在關係裡都覺得很累。」 那不是什麼大事，也不是劇烈的衝突，而是日常裡一次又一次累積的：家人一句不經意的話、伴侶的沉默、孩子的情緒、朋友的期待，以及那些明明想拒絕，卻還是說出口的「好」。 累到最後，你會以為問題都在自己身上。但作者元貞美想提醒的是：關係裡的不舒服，往往不是你不夠好，而是你太久沒有看見自己了。 這本書抓住的，是很多人深藏心底的真實困境，你大概會在書裡不斷看到自己的影子： 明明不想生氣，最後卻還是爆掉 對伴侶或孩子的反應特別敏感 想溝通、很努力溝通，但話題總是往別的地方偏 家人一句無心的話，卻能讓你突然心酸 想靠近別人，但心裡又冒出害怕 想被理解，卻習慣把所有感受收起來 作者不是要你變堅強，也不是叫你「愛自己」這種空泛的話。她做的事，比較像是陪你一起，把那些你以為早已放下、但其實一直在心裡的傷口，輕輕照亮一遍。 🌟作者也知道，我們為什麼會卡在這些地方，書裡有幾段會讓人突然停下來： 我們習慣用「付出」換安全感 吵架時不是不想好好說，只是情緒比語言先到 面對父母時，總是最容易掉回那個「努力乖」的小孩 明明已經長大，卻還是害怕自己「不夠好」 作者寫這些時沒有責備，只是理解。而那種被理解的感覺，會讓人讀著讀著就慢慢放鬆。 讀到最後，你會得到一種安靜而踏實的明白 這本書不是教你如何建立「完美關係」，它也沒有要提供一步到位的解法。但它會讓你慢慢看清： 哪些情緒不是你的錯 哪些反應是長期累積下來的保護機制 哪些關係值得努力 哪些界線該重新畫 而你，又該怎麼把自己一點點找回來 沒有華麗的承諾，也沒有「學完這章就變好」的速成。但讀完之後，你會更能理解自己，也更能明白：那些讓你喘不過氣的關係，其實一直在提醒你——你值得更好的對待。 🎯 推薦給： 在關係裡常常覺得「好累」卻說不出原因的人 和原生家庭界線模糊、容易被牽動情緒的人 對伴侶或孩子特別敏感、容易反應過度的爸媽 總是想好好溝通，但每次都不明白為何會失焦 內心常常自責、覺得自己「是不是不夠好」的人 想理解自己，也想修復重要關係的人 善於照顧他人，卻很少照顧自己的你 如果你正在關係裡迷路，這本書會是那盞讓你慢慢往回走的燈。 書封來源:博客來

人際關係是我們生命中不可或缺的重要部分，卻也讓我們產生了許多煩惱，《吉本芭娜娜解答交朋友的煩惱》全書共收錄36篇問答，透過作者分享親身經歷，以過來人身分給予讀者最坦率、最中肯的回應。 以下摘錄幾個常見的交友問題，分享給大家： Q1：上了高中後虛假的人際交往讓我心力交瘁。該如何交到真正的朋友？ 答：在我過去生活的世界，為了生存必須積極強調自我特色，可是現在一下子就變成如果強調自我就活不下去的世界。請你多花點時間，相信自己的直覺，去尋找契合的人。 Q2：和男友分手後有可能變成朋友嗎? 答：最好別有和前男友做朋友的想法。因為做不到，也會很怪。真正深愛過的人我不會再見他，也絕對不會和他單獨去吃飯。如果是男女感情成分較少的戀愛，或許就算分手也能再見面。 Q3：朋友向我借錢時，我該如何回答? 答：「我不會借錢給你。但是視情況而定，我會給你我能給的錢。」朋友之間若有金錢借貸，從那瞬間就不再是單純的朋友關係，會變成「債主與欠債人」的關係。以為那是自己心甘情願給的錢應該可以拋諸腦後，但那必然會以討厭的方式的方式留下記憶。 從家庭到學校，學校到職場，同性與異性間種種形形色色的關係，本書不是要教你交朋友無往不利，而是可以讓你更自在地與人交流。

他們總說「有空再約」，但那個「有空」常常變成再也沒約成；通訊軟體聯絡好像很方便，但真正能說心裡話的，卻越來越少。 在這個誰都很忙、社群上看似朋友很多的時代，友情正悄悄被忽略。 《成為他人重視的朋友──現代友誼指南》，提醒我們一件看似簡單、卻常被遺忘的事：友情，是需要用心經營的。作者安娜．戈德法布是《紐約時報》的友情專欄記者，她從自身經歷出發，結合心理學研究與訪談，深入探討為什麼我們年紀越大，朋友越來越少？又該怎麼修補、維持、甚至重新建立真正的友誼？ 🌟 書裡有你一定感同身受的痛點： 聚會照樣參加，但還是覺得孤單？ 傳訊息聊得熱絡，卻無法放心託付心事？ 不知道怎麼開口重聯繫已漸行漸遠的朋友？ 從理解友誼的角色開始，到實際行動提案（包含超貼心的「十四天友誼改造術」），這本書是送給每一位渴望深交、也願意主動出擊的你。友情不是自動續約的關係，而是我們選擇彼此、願意靠近的過程。 現在，就從寄出一個訊息、或是打電話一個問候開始吧

你是否曾在友情中感到既親密又矛盾？ 女人之間的友誼，甜蜜中夾雜著摩擦。黑川伊保子透過腦科學，剖析女性相處中的嫉妒、比較與八卦背後的心理根源，並提供實用又幽默的化解之道。 從閨密相處、媽媽群組，到職場競爭與婆媳問題，這本書幫助讀者了解女性友誼中的「不爽」其實是大腦正常運作的一部分。作者用科學視角告訴我們，理解自己與他人的情緒，可以提升自我肯定感，建立更健康穩定的人際關係。 📌 這不僅是一本友情指南，更是每位女性的情感救援手冊。適合所有希望破解女性友誼密碼、改善人際關係的讀者。