為什麼有人人緣好到爆 有人卻整天焦慮睡不著？ 卡內基這兩本直接告訴你答案！ 如果你最近卡在人際關係從《人性的弱點》開始 這本書教你一件事：人喜歡被理解 想讓人喜歡你？先真心對他們感興趣的 如果你總擔心這事、焦慮那事《人性的優點》適合現在的你 這本書教你把注意力放在能控制的事 人生會輕鬆很多 一本是教你搞定人際 一本是教你搞定自己 兩本一起看，你的生活會順到不行 想被喜歡，也想活得輕鬆？從理解人性開始 這兩本書，真的會讓你變得不一樣 https://www.youtube.com/shorts/Jc7bdTLy9Ec

我們每天都在說話，卻未必能掌握「好好說話」的訣竅。 不論是和親朋好友間的對話，又或者是公開場合的談話──上台報告、公司簡報，甚至是演講，想要說得好，可不是與生俱來，更多的是靠自己勤練、琢磨與經驗的累積。 畢竟，一句話，可能拉近彼此的距離，也可能在無意間造成誤解；明明是出於善意，卻因表達不當而讓關係降溫。 說話，看似自然，其實是一門需要學習與練習的能力。 流利的口才、風趣的表達，來自經驗、來自閱歷、來自書本，來自本身不斷地演練。 就像這本《說話的吸引力法則》提到，動人的表達來自態度與溫度。 真正有力量的話語，不在於辭藻華麗，而在於是否能讓人聽見真誠、感受到尊重，並產生共鳴。 ✨好書推薦✨ 《說話的吸引力法則》掌握話語的力量，成為說話高手 溝通激勵專家戴晨志博士，透過多年演講與人生歷練，將複雜的說話技巧化為一則則貼近生活的小故事，帶領讀者重新思考「說話」這件事。 從日常對話、公開表達，到幽默與臨場反應，本書不只教你怎麼說，更引導你學會在每一次開口前，先用心傾聽、用腦思考，讓話語成為建立關係、傳遞善意的力量。 ✨本書特色✨ 👉從日常的說話談吐，到面對眾人的演說，本書從公開表達、演講技巧、日常對話、幽默感培養等角度切入，帶領讀者從各式各樣的故事中，掌握說話的技巧。 👉每一篇風趣詼諧的說話故事，背後匯集了作者上千場演講的經驗及人生經歷，讀者有疑惑時可以隨翻隨看。 👉每一篇故事總結說話心法，讓你可以了解概念、嘗試練習，慢慢培養屬於自己的說話風格及說話技巧！ 說話，是我們一輩子都在學習的課題 無論是在工作場合、家庭關係，或是日常的人際互動中，我們都期待被理解，也渴望用適切的話語傳達自己的想法與心意。 《說話的吸引力法則》不追求一蹴可幾的口才表現，而是邀請讀者從生活出發，透過一次次練習，慢慢找回說話的自信與從容。 書中以真實而貼近人心的故事，搭配實用的說話心法，陪伴讀者學會傾聽、思考與回應。 或許，改變不會立刻發生，但每一次用心開口，都是累積魅力的開始。就讓我們一起敢於開口，累積自身的經驗與底氣，透過一次又一次的磨練，鍛鍊自己成為說話高手！

你是否也曾想像過，站在台上，面對眾人，卻突然忘記接下來要說什麼？原本準備充分的演講，可能因為一時的忘詞而功虧一簣。想要擺脫演講NG的魔咒，除了準備充分，更重要是必須掌握一項核心技能：良好的記憶力，這是一門可以學習的技巧，而非與生俱來的才能。 讓我們回到歷史的舞台，看看美國總統林肯的故事。林肯以《蓋茨堡演說》成為演講史上的典範，短短272字，兩分鐘時間改變了世界。他平日是如何鍛煉自己的記憶力，讓他能在關鍵時刻毫不怯場？ 林肯大聲朗誦的祕密林肯年輕時在鄉下學校求學，教室的地板鋪著廉價碎木片、泛黃油膩的薄紙糊在窗框上充當玻璃，全班只有一本由老師大聲朗誦的教科書，學生就跟著此起彼落地複誦，吵雜到左鄰右舍都戲稱這是個「叫」室。 林肯的「叫」室生涯讓他養成一輩子好習慣：只要想記得什麼就一定會大聲唸出口。每天早上到春田郡（Springfield）的法律事務所後，他就癱坐在沙發把長腿搭在椅子上「開口讀」當天報紙。 他的合夥人回憶道：「他好煩人！我都快瘋了！有次問他幹嘛要這樣看報紙，他回我：『唸出聲來我就有兩個句子的機會捕捉文字意思，一次是我眼睛看到的，另一次就是我聽見自己說，這樣我便能銘記於心。』」 林肯擁有超能非凡的記憶力，他曾說：「我的腦袋就像塊金屬板，要留下痕跡得費工夫刻鑿，但只要留下痕跡就很難抹掉。」林肯就是利用兩種感官刺激來留下深刻印象，你也可以有樣學樣！ 記憶力讓你自信掌控內容，靈活應對現場狀況一位記憶力出色的演講者，即使沒有詳細講稿的輔助，也能流暢地表達演講內容。他們能全神貫注地與聽眾互動，透過真誠的眼神交流、恰到好處的手勢以及富於變化的語調，增強表達的感染力，而不需要頻繁地低頭翻看小抄。 同時，強大的記憶力還賦予演講者出色的臨場應變能力，能從容應對突發狀況，例如回答即興提問或補充新內容，使演講更加生動、有說服力。 一場成功的演講，往往離不開生動的故事與精確的數據來支持論點。記憶力優異的演講者，能細緻地再現故事中的情節與情感，或巧妙引用令人印象深刻的數據和名言。即使演講結束後，這些精髓內容依然能在聽眾的記憶中長久存留。 因此，記憶力與演講的成功密不可分。要在演講中游刃有餘，演講者需要日常鍛煉記憶力，讓表達更具精準度、自信心和感染力。當然，演講中難免會遇到失誤，但真正的重要點在於如何以真誠和從容的態度來應對。正是這種坦然的心態，才能真正打動人心，讓演講達到最佳效果。 參考資料：《卡內基演講術》，戴爾‧卡內基，晨星出版

「職場上，做人和做事哪一個比較重要？」我們都聽過這樣的提問。其實不只在職場，在社會生活中，如何與人相處、如何待人處事，是身為群居動物的人類必修的智慧。關於人際關係，心理學家阿德勒曾說「所有煩惱都是人際關係的煩惱」，因為人總是會在意他人眼光和評價。而跟阿德勒活在同一世代，有「人際關係大師」封號的卡內基，深信只要了解並善用「人性的弱點」，就能將人際關係從煩惱孳生的溫床，重新打造成繁盛芬芳的花園。 那麼，什麼是人性的弱點？卡內基講述的人性弱點，並非教人找出對手的阿基里斯腱，朝此猛攻，將敵人撂倒；而是更溫柔地，明白人性的欲望──辨識出人都有渴望受他人讚美、認可、重視、滿足自尊心……等等的欲望，真誠投其所需，就能贏得友誼並影響他人。 聽起來很簡單卻也不簡單。卡內基在《人性的弱點》傳授了許多實踐心法，包括： ‧對他人感興趣：人最關心的是自己，察覺這種本性，和人相處時，擺脫過度自我中心或「干我何事」的冷酷心態，就能走出「我」的小世界，與對方建立友誼。 ‧懂得微笑的魔力：卡內基說：「笑容代表無形的語言，像是在告訴對方『我喜歡你』。發自內心的微笑，才能引起他人的友善回應……微笑不需要成本，但它的利潤卻是最豐盛的。」對照之下，擺臭臉、高傲冷漠的表情就像寫滿汙言穢語，是種人際負債。 ‧避免爭辯：緊抓對錯，與人爭輸贏，爭贏了得到勝利快感，卻忽略了對方失掉的自尊。為了避免掉入爭辯陷阱，要試著體會對方的處境和心情，如此也能讓對話更對焦。 ‧不吝讚美：基於人有被喜歡、受肯定的渴望，以真誠為必要成分，發覺他人優點並給予讚美。就像「存好心、說好話」的人，往往能帶給人歡喜也受人喜歡。 《人性的弱點》以人性欲望為本，透過一則則故事實例，闡述待人處事之道，道理平實，讓人從根本之處檢視自己的人際行為。它自1936年出版至今已近百年，如涓涓細流，恆久為希望打造美好人際關係花園的人們提供泉源。

小編必須承認自己有點I人傾向（MBTI個性分類中的Introvert內向者傾向），對小編來說，接觸人有時很消耗能量，尤其在狀態不好時。而令人意外的是，《操控人心的技巧》作者DaiGo先生，雖然在社群與Youtube頻道上倡議提升人際影響力的技巧，但他本身其實也是類似性格。 他小時候喜歡看書，覺得別人觀點不對就喜愛批評別人，堅持己見，結果讓他一直被霸凌，而他一直希望自己能被人拯救，直到國中有一天大發飆，導致沒人敢霸凌他後，他才發現「既然別人不幫助我，我只能自救。」從而開始改變自己，不僅改善自己對他人的形象來獲得更正向的影響力與說服力，也找到自己與他人互動的良好模式。 而這樣的他是如何獲得他人「信賴」的呢？如果你跟他人有更細緻的接觸時（比如當面接觸或傳訊息、email聯絡），可以使用以下三個技法：閒聊技法、強調優勢法、強調相似與共通點。 - 閒聊技法：在進入正題前，可以先閒聊一下自己的事情，引起對方一同「自我揭露」，一口氣縮短雙方的心理距離。這方法用在寫email等場合也能通，聊的方向可以是以下五者之一： 1. 對金錢或健康的憂慮：讓對方覺得你對他吐露私事，他也會想透露自己的擔憂，讓雙方建立更深的關係。2. 人生中幸福和快樂的事：你分享愉快的事情時，對方也會想分享快樂的事情。3. 自己的弱點：分享個性上的小缺失或想改善之處，對方會認為你能客觀看待自己，也能同理別人弱點。4. 自己的嗜好與興趣：在聊的時候增加一點與嗜好相關的原因或故事，對方也會因故事而分享自己故事。5. 失敗經驗或有罪惡感的往事：若自己能從過去的失敗學到經驗，對方會認為你有成長的能力，也能同理他人。 - 強調優勢法：人只有獲得認同，或感覺到自己被需要時，才會採取行動。只要你鼓勵對方，讓對方知道你有看見他的改變，信任他能做到，那對方就會因為「你看見了他並信任他」而獲得力量，並返以對等的信任與「相關性」。 - 強調相似處與共通點：有時一些雞毛蒜皮的小事就能簡單拉近與對方的距離（如生日、血型、地緣、待過的學校等）。而這技法可以混雜在前面的「閒聊技法」與「強調優勢法」之中，在閒聊與交流時不斷找到並強調雙方的共同點。 - 額外技法：尋求忠告。若讓對方認知到自己與你有共通點時，這時就可以多加一句：「我現在有某種困擾，可以請你給我一點意見嗎？」對方會因為這句而更拉近與你的距離，並因為給了你建言，認為自己之所以給你善意，是因為自己對你有好感。以此就能大幅拉近與對方的距離。 其實這些技法說起來並不困難，但將他們組合在一起，就會有強大的威力。而若想知道作者如何取師歷史人物，用更多方法促進自己的影響力，讓他人能幫助自己，就請翻閱本書《操控人心的技巧》吧！

過年假期即將到來，小編先在此祝大家新年快樂。不過有些人或許會覺得新年不這麼快樂，畢竟家家有本難念的經，尤其今年台灣各種風雨，加上一兩個親戚特別喜歡扯政治時，立場一衝突，就很容易讓融洽的氣氛變得尖銳。這時候，就是「主動聆聽」派上用場的時刻了。 [你什麼時候沒在聽？]「主動聆聽」（active listining）是一種積極聆聽對方所說的話，整理重點，並且給予回饋的溝通技術，雖然原本是用在職場的技術，但用在家庭也相當好用。不過，要主動聆聽，就要先知道自己什麼時候沒在聽，本書作者戶田久實在替學員上溝通課時，也曾問過學員「什麼時候不會把對方的話聽進去」，結果得到的答案如下： - 親近的人說話時。- 內容是重複聽了很多次的話時。- 內容冗長，沒完沒了時。- 內容是沒有興趣的事時。- 討厭的人說話時。- 劈頭就反對自己的意見時。- 內心失去從容時（忙碌，感到煩惱、焦慮等）。- 身體不舒服時。在這裡，尤其可以注意到第一項「親近的人說話時」，有句成語用來形容這種狀況倒是再適合不過：「親近生侮慢」。 [面對家人，先不要妄下定論]即便如此，本書也提醒，大家對於關係親密的人，容易妄下定論，你很容易覺得對方可能就是怎樣的人，一定會做怎樣的事情。比如作者有時跟先生聊工作的事情，當先生戳中痛點時，她心情不好，會打斷對方的話：「好啦，好啦，我知道你想說什麼，別再說了。」但之後當她細緻與先生溝通，才會發現先生不僅說教，而是提出細心的創見，讓作者有時也自我反省自己的成見。當然，作者也提醒，有些人過去與自己溝通時，其實只是假溝通真說某人壞話或其他狀況，這時也要做好心理準備：「這次可能也會這樣」。但真正聽完話語時，有時也會發展出新進展。 [談到有衝突時，可以引導對方心情]當然，如果講到政治話題時，難免會有衝突，尤其你可以想見自己或對方可能會有其中一人暴怒。但，這些憤怒背後往往有特定的「應該」或「想法」。作者舉例，比如如果你沒有事先聯絡，電話也不接，卻半夜才回家時，家人可能會暴怒罵你，但這背後的情感也可能是：「還以為出了什麼意外，害我擔心死了……」我們自己生氣時，當然多少知道自己生氣的原因，但如果是對方生氣時，先不要用情緒回應對方（作者提醒，一旦這樣做，就很容易偏題），不妨以同理的模樣，詢問對方：「你當時是怎麼想的呢？」「心情如何呢？」慢慢把對方想法挖掘出來。 [真的沒辦法時，打斷對話，轉移話題，之後再重新開始]當然，我們在溝通時，有時會陷入單方面一直講一直講的窘境，作者建議一招日常但有效的作法：「叫對方的名字」。比如當對方講到一半時，你可以趕緊說：「OOO，不好意思，我想整理一下你表達的意思/我要XXX」之類，將對方的注意力從他講的話題轉移到你身上，這樣就可以打斷對話。而如果聊到最後，話題完全陷入死胡同的時候，作者建議，此時不妨結束對話，轉移話題，等之後再重啟。 希望大家在過年時，都能融洽相處。同時，想知道更多溝通秘訣，我們有出作者戶田久實的人際三部曲：《憤怒管理》、《自信溝通》、《主動聆聽》，也歡迎翻閱。

最近勞動部的事情讓人難過，也讓小編想起最近編書時看到的一些內容。 日本2020年6月實施《職權騷擾防治法》，顧名思義，這條法律要禁止上司、下屬與同事之間導致對方不合理壓力的舉動（職場騷擾），不只是上司會壓迫下屬或同事孤立某人，事實上蠻橫的下屬也可能造成上司的精神問題。許多企業為了因應此法實施，都開始進行情緒管理、溝通的相關研修，而我們最近出的書《憤怒管理》作者戶田久實也因此業務大增。 「憤怒管理」是從1970年代開始開發的一種情緒管理方法，在各種場合下都適用。在《憤怒管理》本書中介紹的每個方法都不困難，比如： - 使用更多詞彙來形容你的憤怒- 為憤怒程度打分數- 思考哪些事情是可以容忍或無法容忍的，並劃下明確界線 但當每件事情都做了之後，竟然會有良好的成效。 然而，這套管理方式要真正奏效，必須要上極具有如此的管理意識，才有辦法讓職場環境能真正改變。正如書中所言： 憤怒不會向上反彈，而是向下發洩這裡的高低，指的是權力關係。例如誰的位階較高、資歷較豐富、技能有無、是否具備相關知識等，大家應該輕易就能想像職場的上下關係。憤怒具有會引發連鎖反應的特性，方向為從上到下、由高至低，從掌權者到無權無勢者。當位階高的人發飆，這股怒氣往往會發洩在他底下的人身上。被迫當出氣筒的人不太會回敬給上司，而是高機率會將矛頭轉向更底層的人。 希望每位上司都能注意自己的所作所為，不要壓迫下屬，也希望相關體制或法律能修法，保障每位勞工與職員的權益。

明明早上出門是艷陽高照的好天氣，怎麼一到午後就下起傾盆大雨．．．．．． 這時看看自己是否在包包裡有放折傘吧？ 其實從有沒有帶傘就可以看出性格了！？ 以下截取自【看穿人心的小動作】： 隨身攜帶折傘的人 某天和朋友在餐廳愉快地晚餐後，沒想到竟然下雨了，但天氣預報的降雨機率明明就很低，而且在進入餐廳前天空也完全没有會下雨的跡象，正在想自己運氣差時，一看旁邊，朋友竟然不慌不忙地拿出收在包包裡的折傘。當我佩服地跟他說你真是准備周到時，他卻以像是勝利般的誇耀口吻說:「我就是為了這種情況,所以才會每天帶著傘出門的」。 隱藏在「雨傘」當中的涵義 首先，這些總是隨身攜帶折傘的人，擁有對於任何事情都會有萬全準備、善於避免風險發生的個性。他們不會被不清不楚的訊息給迷惑，為避免發生突發事件故絕不會疏於準備。從這幾點來看，在工作上他們講求事前準備好對策，即使發生問題也能夠沉著面對，是非常可靠的存在。但是如果從反面來看,他們其實是杞人憂天、容易擔心的過度謹愼者。 除此之外，在降雨機率只有30%的微妙天氣裡，不是帶著方便攜帶的折傘而是長傘外出，就是堅持自己的想法、比較固執的類型。而這種不確定到底會不會下雨的日子裡還拿攜帶不便的長傘，可以預想說不定這個人就是存有那種認為「如果不是長傘的話就不是傘了！」的超頑固想法的人。 原來有沒有隨身攜帶傘，又或是帶摺疊傘還是長傘，都能看出在想什麼？如果還想知道有關上班族的小動作涵義、男女朋友動作所傳遞的訊息等，都能從【看穿人心的小動作】書中，看懂對方的想法！

和不熟的人相處，要如何能快速掌握對方的想法和性格呢？ 其實不難，只要觀察他的動作，就能看穿他了！ 以下截取自【看穿人心的心理學：透過心理實驗了解自己與別人！從日常生活、商務社交乃至戀愛都派得上用場！】： 「以身體的動作掌握内心想法和性格：手才是心情的最佳代言人」 1.用手指敲桌子 表示焦慮、緊張、拒絕。這是為了壓抑不滿的行為，大多出現在為了掩飾内心真正想法時。 2.雙手交叉抱胸 拒絕别人進入自我領域的姿勢。 然而若是雙手拍胸並笑著附和時，反而是有興趣的意思。 3把手張開放在桌子上 表示心情放松，或是對對方有興興趣。 如果緊握拳頭，則是在說「No」，表示不想聽對方說話。 4.把手放在額頭 内心感到迷惘，不知道該不該信賴對方。 如果把手放在鼻子上，表示他很懷疑對方講話的真實性。 5.把手藏起來 表示拒絕對方接近自己，以及在兩人單獨談話等場合,，不希望自己的心情被對方察覺。 6.用手遮住嘴巴 表現有話想說卻不說(無法說)的心理狀態。有口難言的原因包括對方可能是長輩或主管或是顧忌到對方的立場。 7.摸手錶 說話時一邊摸手錶的動作，是為了掩飾內心的緊張。遇到這種情況下，記得用能夠讓對方放鬆的方式說話。 8.摸下巴 這是受到對方攻擊時的防禦姿態。另外，在說謊和慎重發言時，也經常會 出現這個動作。 這只是書中的一小章節，就讓人覺得瞠目結舌，怎麼一個小動作就能被看透！？ 還想了解更多針對人的心思與行動之謎的解說，和助你掌握各種場合心理學的小撇步！ 千萬不能錯過【看穿人心的心理學：透過心理實驗了解自己與別人！從日常生活、商務社交乃至戀愛都派得上用場！】。

去年出版的《讓對話，不再模糊與情緒化》算是影響我自己本身很深的一本書，作者查克．威斯納本身是商業顧問，專精於溝通訓練，將多年經驗濃縮成這本書，而且他的溝通理論用在許多方面都很有詮釋性，並指出解決之道。老實說我不認為自己是很善於溝通的人，但這本書至少給我一個方向，讓我在遇到與他人有衝突的情況下，看有無解決之道。 比如最近有個院長將所有開會的人都唱名跳過，即便後來大家阻止也照做不誤，作者在其中一章〈對話繞道〉中就寫到： 「處在自動導航狀態的我們太容易快速給承諾，快速做決定，跳過合作性對話和創造性對話的過程。我在商業會議、家庭會議和社區會議上看過無數次這種太急就章的行為。造成對話繞道的常見原因包括群體迷思、有人過於自大、外向人士太過強勢，內向人士無從發聲，以及權威失衡。 在職場與家跳過合作性對話和創造性對話會：●減少理解。●鼓勵以階級制度為主、不平衡的決策過程。●不鼓勵傾聽。●允許成見、限制探索。●縮小探索其他想法的範圍。●讓人無法跳脫框架，盡情探索。●增加快速但觀點狹隘的決策。」 如果那位院長當初願意跟秘書先有合作性的對話，找出共識；用創意性的對話想到更好的解決方案，而不是機械性地跳過那些與會者，只想結束會議，那當天也不會那麼有爭議吧。 當然，政治需要很多智慧，但也不只政治，比如今天我跟社長也在為封面應該使用怎樣的設計有過一番討論，我希望書更貼近書給我的感覺，但社長希望主視覺顯眼，所以我決定結合他的經驗與我的想法，再請設計師微調現有設計，看能否有個更亮眼的版本出現。 希望大家都能透過更好的對話，處理衝突，取得共識。

讓我們試著回想一下，小時候和朋友玩的丟接球遊戲。 這個遊戲並不是要砸中別人的躲避球，不是要把對方殺個措手不及的排球， 更不是為了讓打擊者打不中，投出各種變化球的棒球。 ​ 就只是單純把手中的球好好丟出去，讓對方穩穩接住它。 ​ 因此，我們會評估對方的狀態，例如體能、運動細胞，來決定丟球方式。 反之，身為接球的一方，我們也會因應對方的丟球方法，讓自己更順利地接到球。 ​ 如果過程一直不順利，大家便會興致缺缺地散會； 但只要遊戲順利進行下去，大家就能從中獲得快樂，並期待著下一次的相聚。 ​ 人際溝通也是一樣的道理。 ​ 為了不讓他人、也不讓自己受傷，我們永遠要學著調整自己的說話方式， 依照不同個性的人，使用不同的溝通模型。 ​ 這本書將深奧的溝通分析理論，以淺顯易懂的敘寫手法， 和讀者介紹三種自我狀態、五種內在個性，進而衍伸出三種對話類型、五種說話模式。 透過書中大量的對話例子，我們能從字裡行間感受到多元對話模式帶來的不同情緒， 從中獲得共鳴，藉此反思自己以往的對談經驗。 ​ 「或許下次，我能用不同的方式好好說出口，為了不傷害我愛的人，也為了不再讓我感到受傷。」 期望這本書能成為你的知己，為你治癒內心深處從未撫平過的對話傷痛。

編輯在編每本書的感覺都是不同的，有些書可以給人趣味或知識，有些則是處理了自己的情緒。 而有關《讓對話，不再模糊與情緒化》，我則認為他不僅帶給你知識，也讓你面對情緒。 畢竟，對話會產生衝突，也都是情緒的問題。 我很喜歡書中有關「理所當然」如何造成對話衝突的一個舉例，作者對他的兒子說，只要把院子的落葉打掃好，他們就能獲得五美金的零用錢。結果當作者忙完時，他看到兒子們把落葉掃成幾個小堆，而作者期望的是要把落葉集結成一堆，花壇和地下室打掃乾淨，但孩子們沒做到，結果作者直接指責他的兒子們工作成果很爛，把孩子們都罵哭了。 然後作者指出其中的溝通問題：「問題是：我匆匆忙忙地提出要求，所以導致孩子無法信守承諾，但我卻指責他們沒有信守承諾完成工作。 我們在職場及在家中與他人協調行動時，會常常出現這種情況。承諾性對話的舞動速度飛快。我們提出要求，以為自己的想法跟其他人一模一樣，其他人很快就說好，然後我們就做出非常可能會失敗的承諾。」 我們都有那種與父母衝突的時候，也有與同事、上司衝突的時候，而作者總是有辦法舉出那些貼近我們情感面的例子，並說明溝通的問題。 而且，他並不只是個案分析，在這本書中，作者擬出了四種對話模式（故事、合作、創造、承諾）以及四個問題（我有什麼渴望？顧慮？其中有哪些權力問題？ 我的觀點和判斷受到哪些規則和準則的影響？），透過將四個問題實踐在不同對話中，以及時時切換不同的對話模式，即便我們不一定能成為溝通大師，也總是可以避免衝突。 此外，作者畢竟跟Google、特斯拉等公司合作過，處理內部溝通問題，他將上述的方法用在不同的對話中，並且展現頗有說服力的成果。 讓我知道，那些過去讓我們受傷的對話，或許都有和解、重新開啟的可能。 希望這本書也可以讓你成為更好的人。