手機剩 20% 的時候，我們會開始找充電器。可是當人只剩 20% 的時候，卻常常還在逼自己再撐一下。 再回一封訊息、再處理一件事、再把情緒放旁邊一下。撐久了，連自己到底是累、煩、焦慮，還是委屈，都有點分不清楚。 《陪每天的自己聊聊》不是那種翻開就叫你「加油、振作、想開一點」的書。它更像是在你快沒電的時候，提醒你先不要急著繼續輸出，而是停下來看看：自己到底累在哪裡、卡在哪裡，又把哪些情緒放太久了。 我們其實很會聽別人說話。朋友難過，我們會陪；家人有事，我們會關心；工作上有人需要幫忙，我們也會硬著頭皮撐一下。可是輪到自己時，常常只會說： 「不要想太多。」 「這有什麼好難過的。」 「再忍一下就好了。」 但情緒不是按掉就會消失。那些一直被放到旁邊的感受，可能會變成睡前停不下來的腦袋、突然變差的耐心、身體的緊繃，或是某一天莫名其妙很想哭。 這本書整理了英國生命線「撒瑪利亞會」七十年的陪伴經驗，把「好好傾聽」這件事，帶回我們和自己的關係裡。書中有呼吸練習、情緒覺察、內在對話、心情追蹤和自我照顧清單。它讀起來不像心理學課本，比較像一本可以放在身邊的小手冊。當你說不清自己怎麼了，可以翻開來，慢慢問自己： 「我現在真正的感受是什麼？」 「這是壓力、焦慮、孤單，還是我只是太久沒有休息？」 🎯推薦給 最近覺得心很滿，卻不知道該怎麼整理的讀者 那些總是先照顧別人，卻常常忘了自己也需要被照顧的人。 你不用等到完全沒電，才開始關心自己。每天陪自己聊天，也是幫自己充電的方式。 書封來源:博客來

長大以後，我們好像越來越習慣說「沒事」。 明明心裡很在意，還是先笑一下；明明覺得受傷，卻又告訴自己不要想太多。久了才發現，那些沒說出口的情緒，其實沒有真的消失。它們留在身體裡，也慢慢影響我們和別人的關係。 《我們為何成為這樣的大人》談的，就是這些被我們帶進成人生活裡的內在模式。 作者史蒂芬妮・史塔爾是德國知名心理治療師，也是《童年的傷，情緒都知道》的作者。這一次，她想帶讀者看的，不只是「情緒為什麼會出現」，而是我們為什麼會用某種方式看待自己、理解別人，又為什麼總是在關係裡做出相似的反應。 有些人不敢拒絕，因為很怕讓別人失望 有些人一被冷淡，就忍不住覺得自己是不是不夠好 也有些人明明渴望親近，卻在關係真的靠近時，又下意識退開。 這些反應，很多時候不是我們故意的，而是很久以前就學會的自我保護方式。它們曾經可能幫助我們撐過某些時刻，但長大以後，也可能變成困住我們的舊模式。 書中透過「內在小孩」和十三則心理治療案例，談關係、工作、親職、自我價值、憤怒與焦慮。讀的時候，不一定會立刻得到答案，但很可能會在某個案例裡突然停下來，心想：原來我不是無緣無故變成這樣。 這也是我會推薦這本書的原因。 很多時候，我們不是需要再多責備自己一點，而是需要先看懂：自己到底是怎麼一路走到這裡的。當你開始看見那些舊模式，才有機會慢慢鬆開它，重新選擇接下來要怎麼生活。 🎯 推薦給 推薦給常常覺得自己很容易內耗、太在意別人眼光，或在人際關係裡反覆受傷的讀者。 也推薦給在親密關係、家庭、職場或自我價值感裡，總覺得自己卡住的人。 如果你曾經想過：「我為什麼總是這樣？」這本書或許會陪你把那個問題，看得更清楚一點。 書封來源:博客來

你有沒有發現一件事：現在只要你情緒有一點不對，就會有人說你是不是有什麼「問題」。 討好型人格、創傷、高敏感、界線感……每一個詞，都講得很像你。 但你其實說不上來：哪些是真的，哪些只是「剛好被說中了」。 《你不可不知的心理治療話術》的作者喬．努奇，是一位執業心理師。他不是在社群媒體上架起環形燈、自稱「療癒系博主」的那種人。 他做的事情看起來很簡單，但其實很少人敢做。他把網路上最常見的心理說法，一條一條拆開來講清楚： 哪些說對了 哪些只說了一半 哪些聽起來很像真的，但其實只是話術 書一開始就丟出一個讓人愣住的問題：「每個人都需要心理治療嗎？」 他的答案是：不一定。 他提到兩個病人。 一個是艾比。她其實過得不錯，自我覺察高、情緒穩定。心理治療讓她變得更好，但就算沒有，她的人生也不會差。 另一個是比爾。他被誤診很多年，吃著不對的藥，也沒人真正理解他的創傷。來到診間時，已經是撐不住的狀態。 這兩個故事，其實在講同一件事：「需要治療」跟「可以從治療中受益」，是兩件不同的事。 努奇坦白說，他其實有點猶豫要不要把這句話說出來。因為他也擔心，這樣會不會讓真正需要幫助的人卻步。但他最後還是說了。 因為如果所有人都被推進諮商室，最後得到最多資源的，往往會是那些有時間、有資源的人，而像比爾那樣的人，可能還在等候名單上。 書中有一段在談「討好型人格」，也很值得一讀。 他提到自己的繼祖父，總是把遙控器遞給奶奶，對方要轉台，他也完全不在意。 很多人可能會說：這不就是典型的討好型人格？ 但他的答案是：不是。 因為那是一種很單純的選擇。我讓你開心，而我也不覺得委屈。 真正需要注意的，是另一種狀態： 你一直在讓，但你很累 你把「不」吞下去，心裡卻在受傷 你開始累積怨氣，卻停不下來 那才是問題。 如果把所有隨和、願意讓步、或真心希望對方開心的人，全部都貼上「討好型人格」的標籤，反而會讓真正需要被看見的那一種狀態，變得更模糊。 他不是在說心理治療沒有用。而是要告訴你 這些術語，需要被用得更精準。因為只有夠精準，才真的幫得到人。 這本書不只是告訴你「哪些說法有問題」。它更重要的是在講： 為什麼這些說法會被這樣傳播？ 它們抓住了什麼真實的情緒？ 又是從哪裡開始，慢慢變得不準確？ 讀到後面，你會開始分得出來：這是在描述一個真實的心理狀態，還是只是一個讓你更焦慮的標籤 它不只是一本心理學書，更像是一份給現代人的閱讀提醒：在資訊很多的時候，你還能不能保留自己的判斷。 🎯 推薦給： 常刷心理相關短影音，常覺得「好像在說我」，但又哪裡怪怪的你 曾被貼上「討好型人格」「高敏感」「創傷」等標籤，但心裡還有疑問的你 對心理治療有興趣，但還不確定自己是否需要的你 從事諮商、社工、教育工作，想更清楚區分「臨床需求」與「生活困境」的你 不想被話術牽著走，希望用自己的判斷理解心理健康的你 也許，最好的心理健康，不是找到最多的標籤，而是你開始知道，可以先放下哪些標籤！ 書封來源:博客來

最矛盾的不是想死，是你一邊想死，一邊還在努力活著。這本《我想死，但我也想活：邊緣性人格的告解》，寫的就是這種狀態。 它很特別的地方在於，是從患者自己的角度出發，去寫邊緣性人格的內在，也寫心理治療裡那些反覆、拉扯、依附、受傷，還有一點點慢慢理解自己的過程。 你不是在讀一個被整理過的故事，而是真的走進一個人的心裡，看見那些平常很難說清楚的情緒，是怎麼發生的。 情緒一下子上來、關係突然失控、很想靠近又很怕被丟下而這些東西，作者都沒有修飾，就是照原本的樣子寫給你看。書裡記錄了他四年多的心理治療歷程，每一次會談後的感覺、對話，甚至還有畫圖。很多東西其實是亂的、是反覆的，但也因為這樣，讀起來才會那麼真。 如果你本來就會被這類自我剖白、心理治療、情緒困境的作品吸引，這本你很可能會很有感。有些地方可能會讓你有點不舒服，因為那些反覆、那些掙扎，很像我們自己。你也會發現有些看起來很極端的情緒，其實只是太想被留下來。 書裡提到的「心情電梯」、「上帝視角」、「框架」，乍看有點像心理學，但其實比較像是在生活裡慢慢試出來的方法。 不是什麼很厲害的技巧，比較像是：在很亂的時候，讓自己不要直接掉下去。 🎯 推薦給 本來就會看心理書、或喜歡這種「很真」的書的人 對邊緣性人格或心理治療好奇的人 有過情緒很滿、很難收回來的時候 在關係裡常常拉扯、很累的人 或只是最近狀態不太好，但也說不上來為什麼 有些人不是不想活。只是活著這件事，對他們來說真的比較難一點。而這本書，會讓你看見他們的視角，也多一點理解。 書封來源:博客來

有時候，你只是滑一下。沒有特別想看什麼，也沒有特別想買什麼。但等你回過神來，時間已經過了，錢也花了。 而且這也不是第一次。明明不需要，還是下單；甚至已經習慣到，連自己都沒覺得哪裡不對。 《癮行時代》談的，就是這種「明知道，卻做不到」的狀態。那不是突然的失控，而是在日常裡，一點一點被拿走的選擇權。 很多你以為只是習慣的東西，其實早就開始接管你的人生。從滑手機、購物、暴食，到工作上癮、愛情依附，這本書把「癮」一層一層拆開來看。 你會慢慢發現，那些停不下來的行為，往往不是因為你不夠自律，而是你正在用它，撐過某些說不出口的情緒。 而這本書是讓你開始看見當你越理解自己，才有機會慢慢拉開距離。你在讀的時候會有一種很明顯的感覺：它寫的不是什麼極端案例，而是你每天都在發生的事。 多滑一下、多買一點、多吃一口。那些當下看起來「好像沒什麼」的選擇，最後卻慢慢變成一種停不下來的循環。 你可能也曾經以為，這一切只是因為自己不夠自律。但這本書會讓你發現，很多時候，不是你不想改，而是你的大腦、你的情緒，一直在把你推向某些選擇。 當你開始理解這件事之後，那種不斷責怪自己的聲音，就會慢慢散去。而這本書給你的，也不是一套讓你變得更強的控制方法。而是讓你第一次好好看懂自己。 很多改變，其實都是從理解開始的。 🎯 推薦給 常常覺得「我不想這樣，但我還是這樣了」的人 滑手機、購物、飲食、拖延反覆循環的人 已經很努力，但還是對自己不太滿意的人 想更理解自己情緒與行為的人 你不是停不下來，只是一直用同一種方式，撐著自己。 書封來源:博客來

有些悲傷，其實真的很難說出口。 也許是失去一個重要的人，也許是一段關係突然結束；也可能是健康、家庭，或原本的人生計畫突然出現改變。 很多時候，當別人關心地問一句：「你還好嗎？」我們往往只會回答一句：「還好。」不是因為真的沒事，而是有些感受太複雜了，連自己都不知道該怎麼形容。 作者艾莉西亞．西摩是一位藝術治療師。她在長期陪伴悲傷者的過程中發現：很多情緒其實不是不願意說，而是真的說不出來。 當語言不夠用的時候，藝術有時反而能替我們說話。 在《藝術療癒悲傷》這本書裡，她結合心理學的悲傷理論與藝術治療的實務經驗，設計出50個簡單又具啟發性的創作活動。透過畫畫、拼貼、書寫或象徵性的創作，慢慢把那些難以描述的情緒表達出來。 不需要藝術背景，過程中也沒有對或錯。重要的只是開始動手，讓情緒有一個出口。 閱讀這本書時，也會慢慢理解悲傷其實有很多不同的樣貌。書中提到大家熟悉的「悲傷五階段」，以及心理學家沃登（Worden）提出的「哀悼四任務」，提醒我們一件很重要的事：悲傷並沒有固定的樣子，也沒有標準的時間表。每個人的悲傷，都有自己的節奏。 書中的創作練習也涵蓋了很多不同面向。有些活動會帶你回望記憶，有些讓人寫下那些一直沒有說出口的話；也有些是在創作中慢慢想像未來，替自己留下一點希望。 這本書不只是談悲傷，也提供了一種可以慢慢嘗試的療癒方式。透過創作，那些原本抽象又難以言說的情緒，可能第一次被看見、被理解，也被好好安放。 書中也提醒我們，其實有很多悲傷是社會不太看得見的。像是一段沒有被理解的關係結束、健康的改變、人生計畫被迫中斷，甚至是那些來不及說出口的遺憾。 這些失落也許沒有儀式，也不一定會被別人理解，但它們依然真實存在。而藝術創作，正好提供了一個地方，讓這些情緒可以慢慢被放下。也許我們無法消除悲傷，但我們可以慢慢學會如何和它一起生活。有些情緒不是需要被解決，而是需要被理解。 當語言無法承載傷痛時，藝術或許能成為一種安靜而真實的出口。 🎯推薦給： 正在經歷失落、悲傷或人生轉折的人 對心理療癒、藝術治療 有興趣的讀者 心理諮商師、社工與助人工作者 想透過 創作整理情緒與內在經驗 的人 書封來源:博客來

今天是除夕。餐桌上一定又會很熱鬧，也有很多不同的話題。但你是不是覺得有點累？ 忙著準備、忙著應對、忙著回答親戚的問題。身體明明疲憊，卻還是把精神撐著起來。生理期快來，肚子悶悶的，晚上躺下，腦袋卻停不下來很難休息。 過年應該開心，但有時候，焦慮反而更明顯。如果你也有這種感覺，或許你需要這本書。《焦慮體質的自癒練習》提醒：你不用在新的一年繼續硬撐。 作者蕾吉娜曾經也是那種「什麼都做得很好」的人。外商業務、年薪百萬、生活非常的精彩。但身體卻不停抗議：經痛、偏頭痛、失眠、焦慮。她後來才明白，原來身體是在提醒：你該好好照顧自己了。 來自古印度的阿育吠陀（Ayurveda）強調： 了解自己的體質 守護消化火（不只消化食物，也消化情緒） 順應自然的節奏生活 風型、火型、土型的體質不同，適合的飲食與作息也不同。有些人壓力大會胃痛，有些人會失眠，有些人會在生理期全面失控。只是你一直用錯方法照顧自己。 除夕這天，不用立新目標，也不用許下宏大願望。只要給自己： 早晚20分鐘安靜的時間 一餐溫熱、簡單的食物 一次真正停下來的深呼吸 新的一年，不一定要更拼。可以更溫柔。如果你今年想試著站在自己那一邊，這本書，或許是一個開始。除夕快樂。也祝你，慢慢回到平衡。 書封來源:博客來

老實說，很多時候我們不是不想安慰人，而是真的不知道怎麼做，才不會把事情弄得更糟。 你一定也遇過這種狀況：對方很痛、很低落，你在旁邊乾著急，最後只好說出那些連自己都覺得空的話：「加油啦」、「時間會過去的」、「你要想開一點」。 很多人以為，安慰就是給建議、幫對方想辦法。但《安慰的藝術：為人療傷止痛的話語與行動》一開始就點破了一個很關鍵的事實：在傷痛還沒被接住之前，任何建議，聽起來都像是在催促對方趕快好起來。在這個講求效率的世界裡，我們太習慣「解決問題」，卻忘了傷痛不是問題，而是一段需要被陪伴的過程。 這本書不是要你變得更會說話，而是提醒你：有時候，一句話說錯，就可能把人推得更遠。書中整理了大量第一線的真實經驗，來自護士、諮商師，以及長期陪伴喪親者與傷痛者的人。他們每天都在面對痛苦，同時每天也都在學習怎麼靠近，才不會造成二次傷害。 你會慢慢看懂： 為什麼有些話「聽起來很對」，卻讓人更想把自己關起來 為什麼有時候什麼都不說，反而是最有力的陪伴 以及一件很重要、卻常被忽略的事：一直安慰別人的人，其實也會累 如果你希望，下一次面對他人的痛，不再只能勉強自己說出那些連你都不太相信的話，那麼這本書，會很值得放在身邊，慢慢用。 🎯推薦讀者 常在安慰別人時卡住，不知道該說什麼、怕一開口反而傷人的人 正在陪伴親友經歷失去、疾病、低潮或人生重大變動的人 心理、醫護、社福、教育等助人工作者，或長期扮演傾聽角色的人 已經很努力照顧他人，卻開始感到疲累、需要界線與自我照顧的人 不想再說空泛安慰話，只想好好陪在旁邊的人 書封來源:博客來