最近台灣發生了許多大事，當網路資訊如此紛雜時，大家很容易因為接觸資訊的管道不同，加上本來主觀意識的不同，使得跟親友溝通時的難度相當巨大。小編在想著這種狀況時，突然想起我們最近出版的《主動聆聽》，書中講到，其實會想跟人溝通，正是因為一方說「不」開始： 很多人都以為「說ＮＯ」是件壞事。但其實，「協商」正是起源於「說ＮＯ」的溝通，而非唇槍舌戰或一心想要辯贏對方。「說ＮＯ」並非壞事。無論你溝通的對象是誰，都很難一開始就想法一致。就算是長期配合的老同事、交情匪淺的老友，甚至是從小到大一起生活的家人，都無法在所有事情上秉持相同意見。而在遇到意見相左或無法接受的條件時，就必須要進行討論，說出彼此的想法。所有的事情都不討論就直接「圓滿解決」，是非常不自然且不健全的狀況。要知道，圓滿解決並非我們討論和開會的目標，重新設定目標後，才能夠進行真正的溝通協商，說出「ＮＯ」並彼此交換意見。 面對跟你意見不合的人，要改變他們想法太困難了，更不要說取得共識。就算一時取得表面上的共識，終究會像深水中的水雷一般，有一天不小心碰撞到就引爆。因此，書中說道： 我們應將溝通的最終目標設為：● 將想說的話自信地傳達給對方。才不會為難自己。仔細聆聽並表示理解，但不一定要贊同。今後在和別人溝通時請提醒自己，溝通的目標並非「圓滿解決」，而是「將想說的話自信地傳達給對方」。 只要有說出口，就好了。希望大家與自己的家人、親友、鄰居溝通時，能調整心態，進行溝通。而要如何「自信地傳達給對方」，這部分就屬於《自信溝通》的範圍了，作者畢竟是使用了一整本的書說明這主題，再請大家有機會可以購買本書翻閱了，感謝！

我曾有過這樣的經驗，因為自己犯了錯，害了對方或公司，然後不知道該如何開口自己所犯的錯，壓力大，什麼都做不了，讓自己在那裡空轉到過熱，腦袋當機。我覺得大家多少都遇過這樣的情形，不知道該怎麼開口，不知該如何說自己的困境，一切就這樣卡著。 要如何好好表達自己的意見，不會因犯錯而什麼都不敢說，也不會因犯錯、被人指正後就惱羞成怒比大聲，這其實也是一門重要的溝通技術。這種技術被稱為「自信溝通」（assertive communication）， 最近我們出版社出版了「人際管理三部曲」（《憤怒管理》、《自信溝通》、《主動聆聽》），《自信溝通》正是其中之一，作者戶田久實說道，在他出版《憤怒管理》後，許多讀者或上過他溝通課的人寫信問他，控制自己的脾氣後，接下來要如何他人溝通？於是這本書誕生了。 要學會自信溝通，首先要知道自己如何自我表達，在本書第一章中提到，自我表達分三種：「攻擊型自我表達」、「消極型自我表達」與「自信型自我表達」： 攻擊型自我表達：特徵是「打壓對方來堅持己見」，會造成對方心生恐懼或反彈。而除了直接責罵對方，還有一種「被動式攻擊」，書中舉例令我印象深刻： 舉例來說，Ａ因為另一半Ｂ不幫忙做家事而心生不滿，像這種情況，Ａ應該要直接告訴Ｂ：「我希望你可以幫忙洗碗。」 然而，Ａ卻沒有直說，而是在心裡暗罵道：「我上一整天的班已經累得半死，回來還要伺候你吃飯，為什麼你可以悠悠哉哉在那邊看電視？這種時候應該要自己主動過來幫忙吧？傻眼欸⋯⋯」 Ａ很不高興Ｂ沒有察覺他的不悅，於是便擺著一張臭臉，不時大聲嘆氣，故意發出很大的聲響⋯⋯。 在沒有明說的情況下，別人當然搞不清楚你到底在生什麼氣。經歷太多次這種「無言的抗議」後，對方只會覺得你很難搞，進而跟你保持距離，盡可能地減少與你接觸。 消極型自我表達：特徵是「壓抑自我來抬舉對方」，會造成對方不知道你的真實想法而費神或不耐煩。書中舉例也相當生活化，有些我們以為禮貌性的說法，其實反而很容易讓自己累積心理壓力： 消極型自我表達的人基本上很難直言不諱，比方說，面對未能如期交出成品的同事，他們不會直接要求對方「準時交」，而是採取以下的溝通方式： 【拐彎抹角】 「請問上次我拜託你的那份文件，現在進度到哪了呢？」「我想你應該很忙，所以關心一下進度。」「我不是在催你，千萬別誤會喔。」「我只是問一下，因為已經過了當初約好的時間⋯⋯」 【話只說一半】 「上次我拜託你的那份文件，已經超過期限囉⋯⋯」 看到這裡，你是否也感到心有戚戚焉呢？這種有話無法直說的類型，比其他人更容易累積心理壓力。 自信型自我表達：特徵是「尊重雙方立場和意見」，可以讓雙方互相尊重，建立互信關係。重點在「自我覺察」，然後「銘記在心、有所自覺、改變言行」。 值得一提的是，人在面對不同對象時，也可能會有不同的自我表達方式，比如書中寫道：「我認識一個五十幾歲的男學員，他在家很怕老婆所以表達得十分消極，在外則屬於攻擊型。」而我相信大家多少都會因為面對的對象不同，而採取不同的表達方式。 至於辨識出自己的自我表達方式後，要怎麼「改變言行」呢？就請翻開《自信溝通》，看看怎麼做吧！