有些人的人生，不是從掌聲開始的，而是從一句「為什麼是我？」開始。潘瑋杰兩歲時左手突然萎縮。小時候或許還不太懂這代表什麼，只知道有些事，自己做起來就是比別人吃力。 值日生要抬便當，別人一下就完成，他可能要分好幾趟 吃飯時沒辦法好好端碗，身邊的人一句無心的提醒，也可能讓他難過很久 上體育課、打球、穿球衣，明明都是很普通的事，卻會讓他一直想著：我的手會不會被看到？ 所以他想藏起來。因為那時候的他，只是很想和大家一樣。後來棒球出現了。 因為王建民，因為《ROOKIES》，他開始有了一個聽起來有點不可能的夢：他想站上投手丘。 但這本書好看的地方，不是他後來投出多漂亮的球。而是他站上世界身障棒球大賽，對上美國隊時，投出了三顆壞球，也投出了那場讓他很難面對的比賽。 不是勝利也不是逆轉，甚至都不是什麼漂亮的勵志畫面。 可就是那一次，他開始走向另一條路：如果自己不能成為完封世界的投手，那能不能讓更多身心障礙者，也有機會站上球場？ 所以《我的人生從三壞球後開始》會讓你看到一個人慢慢承認自己的痛，承認自己曾經很自卑、很害怕、也很不想被看見；然後又在很多人的陪伴下，一點一點把那個最想藏起來的地方，變成繼續往前的理由。 後來他創立戰神身障棒球隊，推動身障棒壘球協會，因此讓更多不同族群的人有機會在球場上找到自己位置。 🎯如果你喜歡真實人物故事、運動故事，或是正在找一本能給自己一點力氣的書，這本可以翻開看看。 人生有時候真的很像三壞球。場面令人驚慌，但球還在手上，比賽也還沒結束。

長大以後，我們好像越來越習慣說「沒事」。 明明心裡很在意，還是先笑一下；明明覺得受傷，卻又告訴自己不要想太多。久了才發現，那些沒說出口的情緒，其實沒有真的消失。它們留在身體裡，也慢慢影響我們和別人的關係。 《我們為何成為這樣的大人》談的，就是這些被我們帶進成人生活裡的內在模式。 作者史蒂芬妮・史塔爾是德國知名心理治療師，也是《童年的傷，情緒都知道》的作者。這一次，她想帶讀者看的，不只是「情緒為什麼會出現」，而是我們為什麼會用某種方式看待自己、理解別人，又為什麼總是在關係裡做出相似的反應。 有些人不敢拒絕，因為很怕讓別人失望 有些人一被冷淡，就忍不住覺得自己是不是不夠好 也有些人明明渴望親近，卻在關係真的靠近時，又下意識退開。 這些反應，很多時候不是我們故意的，而是很久以前就學會的自我保護方式。它們曾經可能幫助我們撐過某些時刻，但長大以後，也可能變成困住我們的舊模式。 書中透過「內在小孩」和十三則心理治療案例，談關係、工作、親職、自我價值、憤怒與焦慮。讀的時候，不一定會立刻得到答案，但很可能會在某個案例裡突然停下來，心想：原來我不是無緣無故變成這樣。 這也是我會推薦這本書的原因。 很多時候，我們不是需要再多責備自己一點，而是需要先看懂：自己到底是怎麼一路走到這裡的。當你開始看見那些舊模式，才有機會慢慢鬆開它，重新選擇接下來要怎麼生活。 🎯 推薦給 推薦給常常覺得自己很容易內耗、太在意別人眼光，或在人際關係裡反覆受傷的讀者。 也推薦給在親密關係、家庭、職場或自我價值感裡，總覺得自己卡住的人。 如果你曾經想過：「我為什麼總是這樣？」這本書或許會陪你把那個問題，看得更清楚一點。 書封來源:博客來

你走在路上，卻完全看不見，會是什麼感覺？ 紅綠燈什麼時候換顏色了？前面的地板有沒有突然塌下去一階？旁邊那個人是停下來了，還是消失了？ 那些你從來不需要思考的事，忽然全部都要重新學。我們習以為常的「理所當然」的日常，對視障者來說，全部都是個挑戰。 作者在16歲時失明。他的世界突然變黑了，再也什麼都看不到。 他獨自摸索了很長一段時間，終於遇見 Wis。牠是一隻從北海道來到台灣、受過專業訓練的拉布拉多。 他們的第一次見面，沒有什麼戲劇性的橋段。更多的是陌生和試探，兩個完全不認識對方但開始慢慢的學習對方的節奏和習慣。 也在每天各種真實的挑戰和有點荒謬的日常裡，把信任一點一點磨出來。 讀這本書，你會學到一些你原本可能不知道的知識，例如：導盲犬值勤時不能隨便摸，不能餵食，也不能對牠說話打擾牠。牠走的每一步，都是工作，而且都是需要在高度專注下完成。 而這本書裡面讓我最喜歡的是裡面一些生活的小細節，例如：半夜伸手確認牠還在、走在路上被陌生人誤解、甚至兩個一起迷路等。 但就是這些細節，你會看到他們的關係不是主人與寵物，而是一對有著對對方有百分之百信任的夥伴，他們都是彼此的依靠。 🎯 推薦給 喜歡動物故事，尤其牠與人之間真實流動的情感 對導盲犬或視障者的生活有一點好奇 想讀一個溫暖的真實故事 我們每天都在走路，但很少有人想過，「好好走路」本身，其實就不容易。 而這本書會讓你看到他們的挑戰，也會讓你看到有些陪伴，是用一整個生命在完成的。 書封來源:博客來

別人的人生，好像都在前進。升職、創業、旅行、過得很好。 滑開社群，每個人的生活都很精彩。而你，好像在同一個地方停了很久。 不是沒努力，但就是沒有往前進的感覺。 《暫停的力量》想問你：如果問題不是你不夠努力，而是你不該再往前了呢？ 那些沒人找你、沒人理你、沒有新機會的時候，也許不是你被淘汰，而是你正在慢慢看清：什麼該留下，什麼其實不屬於你。 我們太習慣一直往前。忙、再忙一點，好像就會比較安心。但有些時候： 你只是用忙碌，讓自己不要停下來想 你只是繼續努力，在一條已經偏掉的路上 你只是太久沒有停下來，好好看看自己 在AI讓一切都越來越快的時代，人反而更需要一種能力：停一下。不是放棄，而是重新選擇。 🎯 推薦給 滑社群越久，越覺得自己落後的人 明明很努力，卻越來越沒方向的人 正在低潮、空窗期，或有點撐不住的人 你以為自己卡住了，其實只是該換一條路走。 書封來源:博客來

有時候，焦慮並不是突然出現的。它往往是在不知不覺中，慢慢變成我們每天的生活習慣。 事情還沒發生，腦袋卻已經想了十幾種最糟的可能 明明很累了，卻還是忍不住一直滑手機 想早點睡，腦子卻停不下來，一直在想：「萬一……怎麼辦？」 很多人其實都很熟悉這樣的循環：焦慮 → 想逃避 → 滑手機 → 更焦慮。 久而久之，我們甚至開始責怪自己：為什麼別人好像可以很冷靜，而我總是這麼焦慮？《鬆綁你的焦慮習慣【實作本】》想提醒讀者的是：焦慮不是你的問題，它只是大腦的一種習慣。 作者賈德森．布魯爾是精神科醫師與神經科學家，多年來研究人類的習慣與成癮行為。他發現，焦慮其實很像一個「習慣迴圈」：因為不確定而感到焦慮 → 開始擔心或逃避 → 暫時感覺好一點 → 焦慮又回來。 當這個循環反覆出現，就會慢慢變成一種很難停下來的習慣。這本書希望透過一個個簡單的問題與書寫練習，幫助你慢慢看見： 焦慮什麼時候出現？ 它是怎麼影響你的？ 你又是怎麼回應它的？ 如果你曾經讀過很多心理書，卻還是不知道該怎麼把那些方法真正用在生活裡，這本實作本或許會是一個很好的開始。 很多時候，我們其實已經懂了很多道理。知道焦慮需要覺察、需要放慢、需要學會與情緒相處，但真正回到生活裡時，那些概念卻很難落地。事情一忙、情緒一來，原本理解的道理很快就被淹沒了。 《鬆綁你的焦慮習慣【實作本】》特別的地方，就在於透過引導問題與書寫練習，把抽象的心理學概念轉化成可以實際操作的小步驟，讓人慢慢從理解走向行動。 作者從神經科學與臨床經驗出發，說明焦慮其實並不只是個性問題，也不是意志力不足。很多時候，焦慮只是大腦在面對不確定時的一種自然反應。當我們理解了這個機制，也比較不容易陷入「為什麼我又這樣」的自責之中。 當焦慮升起時，你可以翻開其中一個練習，透過書寫整理自己的思緒。很多原本模糊、說不清楚的情緒，往往在寫下來的過程中，就會慢慢變得清楚。 而當你開始看見那些情緒背後的訊號，也就更容易理解自己真正的需要。有時候，改變不需要很劇烈。只是多停一秒，看清楚正在發生什麼。 🎯推薦給 常常想很多、容易反覆擔心的人 工作或生活壓力很大、情緒難以整理的人 明明很累卻停不下來滑手機、容易拖延的人 想學習情緒覺察或正念練習的讀者 喜歡透過書寫整理思緒的人 書封來源:博客來

現在的書，很常在教人怎麼「變得更好」。方法要對、心態要正，人生就應該一路向上，好像一旦卡住，就是自己不夠努力。 但《隨心所欲：跟隨直覺，活出你專屬的自在豐盛》問的，其實是另一件比較少被好好面對的事：如果你沒有真的過得不好，只是每天都過得很勉強，那該怎麼辦？ 這本書不是要你突破自己，也不是叫你勇敢追夢。它只是把那些我們早就習慣忽略的累和委屈，一樣一樣攤開來給你看。 這是一個人，終於不再用「應該怎麼活」要求自己，而是慢慢走回自己的人生紀錄。 作者殷采霏寫的不是什麼理想人生藍圖，而是一段很真實的生命整理。身為高敏感的長女、也是一位單親媽媽，她也曾經努力把日子過得「看起來很正常」：符合期待、照表前進、不讓人擔心。 直到四十歲前後，一次次撞牆，憂鬱、婚變、歸零、重來，她才開始在那些「非得做決定不可」的時刻，嘗試一件以前很少做的事：不再先問別人怎麼想，而是先問自己感覺如何。 所謂的「隨心所欲」，不是任性，也不是逃避現實，而是在一次次選擇裡，把人生的主導權慢慢拿回來。 這本書寫的，也不是什麼人生大崩壞。它更像是在描述一種很多人其實都很熟悉的狀態：一切看起來都還行，工作在做、角色也都演得很好，但心裡就是一直不太快樂，好像哪裡不對，卻又說不上來。作者做的事情也很單純，就是把這些一直被你忽略的小聲音，一次一次拉回來，好好檢視，也好好承認它們的存在。 而且這本書沒有要你放下一切、重來一次。它只是提醒你一件很重要的事：為別人著想，不代表你要一直委屈自己。 🎯 推薦給 表面上很能扛，心裡卻常常覺得累 很少說自己不行，卻越來越不確定在為誰努力 正站在人生轉彎處，不想再被「應該」推著走 常被說太敏感，但你其實知道那份敏感一直在提醒你 想讀身心靈書，卻已經對成功口號感到疲乏的人 你有權利，把人生走回讓自己安心的方向。 如果你最近正卡在一個不上不下的位置，這本書不會替你做決定，但很可能，會陪你把心慢慢靜下來。 書封來源:博客來

有些畫面，一輩子都忘不了。不是因為多戲劇化，而是因為它發生得太日常了。 一排不太舒服的椅子，一直亮著卻讓人更不安的燈，還有那道怎麼樣都關不緊的門。你只是坐在那裡，等一句話。不知道會聽到什麼，也不知道該怎麼準備自己。《我放不下手中的溫度》，就是從這樣的時刻開始的。 如果你曾經站在病房外等消息，如果你也簽過那張手會微微發抖的同意書，如果在一切結束之後，你還是會忍不住回想：「我那時，是不是可以做得不一樣？」那這本書，寫的很可能就是你。 這不是一本教你如何面對生死的書。它也沒有要告訴你，什麼才是正確的選擇。它只是用很克制的文字，慢慢碰到心裡那塊一直沒放下的地方。重症醫師黃軒把那些沒有人教我們怎麼承受的時刻，如實寫了下來。 很多讀者讀到這裡，會突然意識到，自己其實並不是放不下那一天，而是放不下那個「必須立刻做決定的自己」。明明已經盡力了，卻還是留不住；面對「要不要繼續搶救」，怎麼選都像在失去；醫師說了很多專業的話，你卻只記得自己的心跳聲；事情都結束了，日子照樣往前，只有你還停在原地。 這本書也讓人慢慢明白，在加護病房裡，數字當然重要，但真正影響人心的，往往不是螢幕上的變化。而是病人輕聲說出口的那句「我不怕」，是家屬在簽字前，停頓的那幾秒，也是醫師把手覆上病人手背的那一刻。 書裡寫的，不只是病人。也寫醫師如何在被要求冷靜的同時，仍然會被人心撼動；寫家屬如何在愛與放手之間，做出一個一輩子都會記得的選擇。很多時候，真的沒有對或錯。只是在有限的時間裡，我們都想盡量不辜負彼此。 你不一定會掉眼淚，但很可能在某一頁停下來，什麼都不想做，只是靜靜地坐著。 🎯推薦給 正在，或曾經陪伴親人走過重病的人 對善終、醫病關係感到迷惘的人 醫療、照護、社工、心理相關工作者 不想被說教，只想被理解的你 這是一本讀完之後，不一定說得出心得，卻會讓人更清楚記得此刻，還握得住的那份溫度。 書封來源:博客來

現在好多人一看到「心靈雞湯」就會先跑掉。太甜、太空、太正向，甚至直接被貼上「毒雞湯」的標籤。好像只會叫你想開一點、撐一下、再努力一點，卻完全沒有打算接住你其實已經很累這件事。 所以我一開始看到《你的心靈雞湯需要加點剝皮辣椒》，老實說，也是有點怕。怕又是那種看完之後，只會更懷疑「是不是我不夠樂觀」的書。 但翻下去之後，反而鬆了一口氣。因為這本書沒灌雞湯，比較像是在幫你把話講清楚。 它直接告訴你：你會這麼累，真的不是因為你太脆弱。很多時候，只是因為你太習慣配合、太習慣撐，太習慣把自己排在最後。 書裡寫的那些狀態，其實你可能早就遇過： 被稱讚反而心虛 越幫忙越覺得空 朋友很多，卻還是會感到孤單 對外人很客氣 對最親的人卻特別容易炸掉 以前你可能只會怪自己。但這本書會慢慢讓你知道：那些真的不是你的缺點，而是一整套你從很早以前就學會的生存方式。 我很喜歡它的一點是，作者沒有要你馬上變成一個「很會拒絕、很有界線」的人。也沒有叫你翻桌、重來、做自己，那些話，說起來很正確，用起來卻很難。 她比較像是在旁邊提醒你： 有些東西，其實不是你該扛的 有些關係，本來就該留一點距離 你不用每一次，都靠被需要來證明自己是有價值的。 如果你最近常有一種說不上來的感覺，只是覺得很累，卻又不知道自己到底在累什麼，那這本書會陪你把力氣一點一點收回來，讓你不用再只靠「被需要」來證明自己的存在感。 這樣就夠了。 🎯推薦給那些： 已經有點討厭心靈雞湯 但其實很需要被理解的人 習慣當好人、當可靠的人 現在卻開始有點撐不住的人 在關係裡一直內耗，卻又說不清楚到底卡在哪裡的人。 這不是一碗甜湯。它會辣一下，讓你醒過來，然後發現：喔，原來我沒有那麼奇怪。 書封來源:博客來

我們大概都曾有過這種時刻：明明已經很努力，卻還是覺得自己好像哪裡不太對勁。長大了，但心裡卻常常問一句「這樣的我，算像樣的大人嗎？」《於是，我成為不像樣的大人》就是從這個問題開始的。 宮能安寫的是那些我們熟悉到不能再熟悉的日常：在教室裡被期待、在工作裡被誤解、在別人的標準裡慢慢失去自己的形狀。他把自己在劇場後台、學校教室、疫情跑外送的經驗一一攤開，讓人讀著讀著會默默點頭 「對，我好像也曾經是這樣。」 這本書談刺蝟、談世代差異、談起跑點，談我們努力扮演「像樣的人」時，那些偷偷累積的心酸。但它的溫度在於：作者沒有要我們變得更完美。他只是提醒，大人這件事沒有標準答案。 有些時候，你的不確定，其實是一種誠實。你的不像樣，可能正是你最真實的地方。 讀完這本書，你不會突然變得很豁達，但會開始願意給自己一點餘地，懂得在別人的期待裡留下一點「自己的位置」。 🎯 推薦給 老是懷疑「是不是只有我這樣」的人 覺得自己永遠不夠好、不夠成熟、不夠像樣 想從壓力裡喘口氣的上班族、學生、剛步入社會的大人 想理解新世代怎麼想的父母與教育者 想慢慢學著接受自己的你 書封來源:博客來

你還記得上一次「真正笑出來」是什麼時候嗎？不是禮貌性的微笑，而是那種突然被一個瞬間戳到，整個人忍不住放鬆下來的笑。 如果你已經想不太起來，那你可能比自己想像的，更需要幽默。 因為我們長大之後，生活真的變得太容易緊繃了：講一句話要顧慮別人的感受；吵架時一秒就失控；職場像在拆雷管，每個人都處在半爆炸狀態；回到家時更只想說：「拜託大家先不要跟我講話。」 並不是我們沒幽默感，而是生活把幽默擠到角落裡了。 🌟這本書最棒的地方，是它不是要教你「講笑話」，而是：在那些快要炸掉的瞬間，怎麼留一點可以喘息的空間給自己。 像是：和伴侶冷戰到全世界都安靜那種時候，一句「不然我們喝口水再繼續吵？」往往比任何大道理都有效。 職場壓力把大家壓到變扁的時候，一點點輕鬆的語氣，反而能讓同事放下防備、開始配合。 又或者，當你的人生卡住、每天都灰灰的，幽默會像把心門推開一條縫，讓你不至於一直困在同一個黑洞裡。 作者本身就是最有說服力的例子。退休後，他跑去安養中心當「關懷小丑」，用笑聲陪伴長輩。你從他身上會看到他不是在宣揚「幽默很棒」，而是把幽默活成一種能讓人被理解、被靠近的力量。 你會發現，書裡很多內容都剛好對上我們日常最容易卡住的地方。 「每次講著講著就變吵架。」→ 書裡有具體方法，把情緒炸彈拆掉。 「我真的覺得自己不幽默。」 → 他把幽默拆成五個「可以練」的步驟，超實用。 「職場壓力爆表，講什麼都怕踩雷。」→ 書裡有很多真實案例，讀完會安心很多。 「好久沒有放鬆的感覺了。」 → 幽默其實是一種心理防禦機制，能讓你慢慢不那麼累。 🎯 推薦給 容易被情緒綁架的人 想改善人際、伴侶、親子關係的人 在職場總是太緊繃、太容易疲乏的人 正在面對低潮、壓力、轉折期的人 覺得自己不幽默、說話容易尷尬的人 想讓生活「鬆一點」的大人們 如果你想「把自己從僵住的地方救出來」，這本書真的很適合你 為什麼現在，我們更需要幽默？ 因為光靠「硬撐」真的撐不久。幽默不是逃避，而是讓你能帶著呼吸、帶著一點輕鬆，去面對那些你改變不了的事情。 它是一種很溫柔的力量，讓你先把自己從僵硬的狀態裡救回來，再慢慢站好。 幽默不是讓你變好笑，而是讓人生沒那麼難受。 如果你最近覺得生活太滿、太硬、太吵、太累，這本書會像一個很懂你的人，拍拍你、陪你笑一下，然後讓你終於有力氣，往前走多一小步。 書封來源:博客來

當你搬家、整理房間時，有沒有那種「明明用不到，卻怎麼都捨不得丟」的東西？也許是一件舊T恤、一支寫到沒水的筆，或是一個陪你走過低潮的小公仔。你知道它沒什麼實際價值，但它在那裡的樣子，總讓你覺得安心。 《戀物心理學：那些割捨不下的，全是愛與人生》正是一本帶你理解這種情感的書。 作者亞倫・阿胡維亞結合心理學、神經科學與行銷學，揭開我們「為什麼會愛上一個東西」的祕密。原來，我們對物品的依戀，往往不只是習慣或慾望，而是對自我、回憶與關係的延伸，每一件捨不得丟的東西，其實都藏著一段故事。 🌟他在書中提出三個關鍵洞見： 擬人化：我們會把物品當成生命的一部分。手機、收藏、衣服，其實都在映照「我想成為誰」 情感連結：某個物件可能是與某個人的記憶橋樑; 那本父母留下的筆記本、那封朋友寫的信，都在提醒我們愛過誰。 自我認同：在「擁有」的過程裡，我們其實也在確認「我是誰」。 這本書不教你斷捨離，而讓你理解為什麼有些東西捨不得丟，也不該丟。讀著讀著，你會發現，那些「放不下」的東西，其實是你人生的一部分。你不是貪心，也不是囤積，只是太懂得愛。 🎯 推薦給 每次整理都卡在「要不要丟」的糾結人。 對品牌、收藏、設計充滿熱情，想知道「人為什麼會愛上一個東西」的你。 正在學習「放下」與「留住」之間平衡的人。 想從心理與文化角度理解消費行為、情感依附的行銷人與創作者。 阿胡維亞博士用溫柔又犀利的筆告訴我們：「愛物」不是膚淺，而是理解自我的一種方式。 這本書寫給所有正在學習與過去和解、與物共生、與自己重新連線的人。那些你以為只是東西的存在，其實一直在提醒著：你愛過，也被愛過。 書封來源:博客來

你以為自己早就走出來了。 直到那天，看到他的新照片，心又狠狠一緊。那一刻你才明白——原來不是不夠堅強，只是還沒準備好放下。 失戀後的日子裡，你拼命想轉移注意力：報名課程、旅行、讓自己忙起來，但只要夜深一點、手機亮起一瞬間，所有壓抑過的情緒又全都湧上來。明知道不該再去看他的動態，手卻還是會自己點開；明知道沒結果，卻仍在幻想「如果當初沒分開，現在會不會不一樣」。 別人都說「要放下、要愛自己」，可現實是你不想再聽那些道理，你只想被懂。 這本《放不下，也沒關係》，是心理師海苔熊寫給「還沒走出來的人」的一封信。他不會逼你堅強，也不會叫你快點痊癒，而是教你怎麼在放不下的時候，也能慢慢活得好一點。 每一章都從真實的故事開始，那些關於分手後的懷疑、共依附的糾結、愛太多的焦慮，到反覆陷入舊劇本的疲憊，海苔熊用心理學的語言告訴你， 「你沒有問題，你只是太努力去愛。」 你不需要一次看完這本書。 只要在心痛的時候，隨手翻開一頁，它就會提醒你，不必假裝灑脫，也不用急著放下。 🎯適合給： 分手後怎麼都「好不起來」的人。 總是愛太多、怕太多，想靠近又害怕被傷的人。 理智懂該放下，情感卻還卡在過去的你。 想用溫柔但科學的方法，找回內在安全感的人。 有時候，放下不是離開，而是學會不再逼自己。你可以慢一點、軟一點，甚至現在還不想好起來也沒關係。因為有一天，你會發現，那些放不下的片段，也在被時間溫柔地撫平。 這本書送給那個仍在練習「怎麼好好告別」的你。 書封來源:博客來