等公車的APP壞掉導致多等了幾十分鐘；被又快又急的一場午後雷陣雨淋成落湯雞；原先不會塞車的路段意外塞了車。如果遇到這些計畫被打亂的時刻，你會怎麼辦呢？如果是我的話，可能會先狠狠的咒罵一聲：「運氣真差！」一吐心中的怨氣。但編輯我呢，在接觸今天要介紹的這本書後，認識了一個新的哲學思想名叫「斯多葛主義」！ 斯多葛主義是源自於古希臘、羅馬帝國的古老哲學思想流派，這個哲學思想的主要理念就是： 我們無法控制所有事，但我們可以改變看待事情的態度；生命無常才是恆常，將焦點轉回到自己身上，珍惜身邊的一切。 在生活中或多或少都會遇到一些不如你意的事情，但很多時候就容易被負面情緒給拖著走，而沒有真正去思考說「自己能控制什麼」；當人的許多不快樂因素能夠被好好分類的情況，或許就可以減少情緒起伏的時間。 生而為人，大家都會想追求「好」的事物，這是人知常情；但分不清「好」以及「對自身有益」的事物有何不同，反而會本末倒置，使原本的生活不再簡單快樂，進而影響身心健康。我很喜歡書中提到的一種譬喻，叫做「哲人即醫者」。書中說：哲學家就是醫者，而哲學思想就像一座醫院，一間治療靈魂的醫院。當我們生病時，會對症下藥去找醫生問診，但心靈生病時，卻往往卻沒有妥善給予治療緩衝的空間。 閱讀時，漸漸發現那些擾人的小情緒，反而是磨練自己的機會。人並不是挨揍或受辱就是遭受到傷害，而是你心中也同是相信自己受到了傷害才是真的受到傷害。 最後，書籍的尾聲分享了知名的斯多葛學者塞內加曾寫給母親的一封信：「一個美好的生活並不需要偉大的裝備，這是大自然的本意，每一個個體都可以讓自己快樂。外在的財物不論從哪個面向看都微不足道，且產生不了太大的影響，富足不能提升智者，困境亦不能壓抑他。因為他向來依靠自己，並從內心獲取愉悅。」 這次，晨星出版社再版了這本《斯多葛主義生活》，換上了全新好看的封面！內文也重新修訂！如果你發現生活中常常會出現一些不如意的事情，這本斯多葛主義生活，或許可以陪伴你突破困境！

當你面對壓力時，「鼓勵自己」很容易適得其反。 一般我們遇到如禮拜一要上班這種煩躁的壓力時，會很容易在心理想：「真不想去上班。」有些人會打自己臉頰，提起精神，說：「好，加油！」 但心理學研究發現生理覺醒會強化優勢反應，而此時，你的優勢反應是「不想上班」的心情，這樣鼓勵自己反而更容易破壞心理平衡。 而書中建議的方式，試用「總之」這個關鍵詞。「總之先出門吧」、「總之先去公司附近看看吧」，透過降低行動的難度，心情會更輕鬆，難題也更容易被克服。 這招不只能用在上班這種事情，你也可以用在做家事、做研究之類的事情。 如果你想更了解壓力的性質、造成的症狀，以及如何處理壓力的秘訣，歡迎翻閱《壓力歸零法》！

艾瑪．赫伯恩醫師（Dr Emma Hepburn）在《情緒解鎖》說到，大多數人形容情緒時，只會用「生氣」、「感覺很好」、「壓力好大」等概括性的方式說明，然而如果你去細分，比如「生氣」，你可以篩出「嫉妒」、「受傷」、「受威脅」、「惱怒」、「受辱」……。 「悲傷」也可以篩出更多的情緒。 你可以將概括性的情緒概念篩得多細緻，這樣的細緻度稱為「情緒粒度」（emotional granularity）。透過更細緻的詞彙，你可以更加了解自己正在經歷的情緒狀況，並且更容易找到方式去處理。 要增加情緒粒度有很多方式，作者從小就會寫便條，將自己目前感受到的情緒寫成詞彙，他不知不覺讓自己變成「情緒收藏家」，而且如果你知道情緒的來由，你還能自創詞彙來精準描述你自己的常見情緒，比如作者發明一個詞彙「NFM」（No Food Moods），表示他不吃東西時會很暴躁；又創一個詞彙「netflixless」表示看完Netflix最後一集後的空虛感。 如果你不知道該怎麼做，或許，作者提供的「情緒週期表」可以幫助你。至於知道自己的情緒後，要怎麼去應對呢？歡迎翻開艾瑪．赫伯恩醫師（Dr Emma Hepburn）的著作《情緒解鎖》喔！

小編已經面臨「事情都卡在一起」的焦慮好長一段時間，加上之前親友去世的悲傷導致小編自己狀況很差，每天被逼著要「還債」，使人感到痛苦，而在這些「被迫工作」時又會趕到無聊，對自己無法完成工作也感到愧疚。不只這些事情讓小編困窘，這些事情所引發的情緒也讓小編一樣困窘。 今天翻著我們之前出版的書，提姆・洛瑪斯（Tim Lomas）的《負面情緒的力量》，發覺這確實是一本好書。書中首先釐清它要處理的狀況：一般人都會有的負面情緒，如「悲傷、焦慮、憤怒、愧疚、羨慕、無聊、寂寞、痛苦」（然而當這些情緒已經變成長期症狀，甚至變成病症時，當然仍要求醫）。這本書的主旨，我認為是「你要如何面對你的負面情緒」。 負面情緒之所以為負面，基本上是因為它讓人「感覺不好」，整體社會文化傾向不去談它。然而，每個人都會感覺到負面情緒，事實上，負面情緒可說是人類的本能，這些本能背後都有其目的性與原因。當釐清這些原因，發現這些負面情緒可以給人帶來怎樣的能量與創造力時，我們更能與這些負面情緒共處。 我覺得本書有趣之處，在於它會將每一種負面情緒拆成不同的角色，介紹其面相，以及一些與這則負面情緒相關的小故事，讓人容易理解該負面情緒的這面相有怎樣的效果。 比如說，書中第一個分析的情緒是「悲傷」，作者將悲傷分成「戰場軍醫」、「保護的護士」、「真相的見證人」、「悲傷天使」、「火焰守護者」、「靈魂雕刻師」、「憂鬱詩人」等角色。 在此想分享一下「火焰守護者」的概念與故事。火焰守護者這概念在講述喪親之痛，以及如何在失去所愛後，重新構築悲傷的想法與感受。他寫到《纏與摩托車維修的藝術》一書作者羅伯・普爾希格，他在本書第一本出版時，與十二歲的兒子一同完成艱難的中美洲公路摩托車之旅；但到本書第二版時，在第一版出版的十年後，作者的兒子被人殺害。作者相當迷惘，因為他兒子的生命所建構的相關意義，所謂的「型態」，已然崩塌，但隨著時間過去： 他卻在維護、關愛這個更龐大的型態並向其致敬時，找到了意義，即使它的實體核心已經消失了。透過這樣的悲傷，我們讓愛的火焰永遠不熄。於是，那個人，以某種方式，繼續活著，在我們內心理被珍重著、愛惜著。 每個人都有心情差、狀況不好的時候，這是人性的基礎。但本書可以讓你看到，在這些負面情緒底下，有許多事情在發光。作者讓我看見了，也希望你們能翻開本書，看見自己不美麗的心情，其實也有美麗的面相。

最近勞動部的事情讓人難過，也讓小編想起最近編書時看到的一些內容。 日本2020年6月實施《職權騷擾防治法》，顧名思義，這條法律要禁止上司、下屬與同事之間導致對方不合理壓力的舉動（職場騷擾），不只是上司會壓迫下屬或同事孤立某人，事實上蠻橫的下屬也可能造成上司的精神問題。許多企業為了因應此法實施，都開始進行情緒管理、溝通的相關研修，而我們最近出的書《憤怒管理》作者戶田久實也因此業務大增。 「憤怒管理」是從1970年代開始開發的一種情緒管理方法，在各種場合下都適用。在《憤怒管理》本書中介紹的每個方法都不困難，比如： - 使用更多詞彙來形容你的憤怒- 為憤怒程度打分數- 思考哪些事情是可以容忍或無法容忍的，並劃下明確界線 但當每件事情都做了之後，竟然會有良好的成效。 然而，這套管理方式要真正奏效，必須要上極具有如此的管理意識，才有辦法讓職場環境能真正改變。正如書中所言： 憤怒不會向上反彈，而是向下發洩這裡的高低，指的是權力關係。例如誰的位階較高、資歷較豐富、技能有無、是否具備相關知識等，大家應該輕易就能想像職場的上下關係。憤怒具有會引發連鎖反應的特性，方向為從上到下、由高至低，從掌權者到無權無勢者。當位階高的人發飆，這股怒氣往往會發洩在他底下的人身上。被迫當出氣筒的人不太會回敬給上司，而是高機率會將矛頭轉向更底層的人。 希望每位上司都能注意自己的所作所為，不要壓迫下屬，也希望相關體制或法律能修法，保障每位勞工與職員的權益。

情緒跟思念一樣「是一種很玄的東西，如影隨形。無聲又無息，出沒在心底」。在千萬種情緒中，生氣的情緒尤其讓人避之唯恐不及。沒有人喜歡生氣。昔日常見廣貼在公共場所的〈莫生氣〉詩，如符咒般，警告或提醒著人人心中潛伏作亂的生氣鬼退散。到了近代，身心靈躍升顯學，提倡解放壓抑，強調陰影投射或人生課題。那麼從腦科學的角度，又是如何看待生氣的情緒呢？ 身為專攻大腦研究的醫學博士，《大腦不生氣》這本書的作者加藤俊德闡述，生氣的情緒是「大腦『無能為力』時發出的信號」。舉例來說，覺得自己「好心被雷親」、覺得自己「做到流汗，乎人嫌到流涎」於是抓狂暴怒的人，大腦真正的台詞其實是「我無法處理對方的不領情」、「我無法滿足別人對我的期待」。也就是說，那些「我無法……」導致大腦壓力飆升，最後轉換為憤怒焦躁。而為了應對當下這種無能為力，使得許多人在怒氣沖沖之下，口不擇言、倉促做決定等。 但畢竟社會在走，憤怒管理要有。隨意潑灑的憤怒危害人際關係，從腦科學的立場來說，作者也揭示「易怒有礙腦部發育，所以愛亂發脾氣的人經常顯得幼稚。」因此，學會掌控情緒無比重要。《大腦不生氣》以腦科學為基礎，用淺顯易懂的方式說明人為什麼生氣、生氣的壞處，以及不生氣的訣竅。除了讓人明白原理，書中列舉各式各樣可能引發腦壓上升的生氣情境，並提供具體解方，就像為隨時可能發燒的大腦，事先備妥退燒冰枕。掌握訣竅，就能學會掌控自己的怒氣！

編輯在編每本書的感覺都是不同的，有些書可以給人趣味或知識，有些則是處理了自己的情緒。 而有關《讓對話，不再模糊與情緒化》，我則認為他不僅帶給你知識，也讓你面對情緒。 畢竟，對話會產生衝突，也都是情緒的問題。 我很喜歡書中有關「理所當然」如何造成對話衝突的一個舉例，作者對他的兒子說，只要把院子的落葉打掃好，他們就能獲得五美金的零用錢。結果當作者忙完時，他看到兒子們把落葉掃成幾個小堆，而作者期望的是要把落葉集結成一堆，花壇和地下室打掃乾淨，但孩子們沒做到，結果作者直接指責他的兒子們工作成果很爛，把孩子們都罵哭了。 然後作者指出其中的溝通問題：「問題是：我匆匆忙忙地提出要求，所以導致孩子無法信守承諾，但我卻指責他們沒有信守承諾完成工作。 我們在職場及在家中與他人協調行動時，會常常出現這種情況。承諾性對話的舞動速度飛快。我們提出要求，以為自己的想法跟其他人一模一樣，其他人很快就說好，然後我們就做出非常可能會失敗的承諾。」 我們都有那種與父母衝突的時候，也有與同事、上司衝突的時候，而作者總是有辦法舉出那些貼近我們情感面的例子，並說明溝通的問題。 而且，他並不只是個案分析，在這本書中，作者擬出了四種對話模式（故事、合作、創造、承諾）以及四個問題（我有什麼渴望？顧慮？其中有哪些權力問題？ 我的觀點和判斷受到哪些規則和準則的影響？），透過將四個問題實踐在不同對話中，以及時時切換不同的對話模式，即便我們不一定能成為溝通大師，也總是可以避免衝突。 此外，作者畢竟跟Google、特斯拉等公司合作過，處理內部溝通問題，他將上述的方法用在不同的對話中，並且展現頗有說服力的成果。 讓我知道，那些過去讓我們受傷的對話，或許都有和解、重新開啟的可能。 希望這本書也可以讓你成為更好的人。