長大以後，我們好像越來越習慣說「沒事」。 明明心裡很在意，還是先笑一下；明明覺得受傷，卻又告訴自己不要想太多。久了才發現，那些沒說出口的情緒，其實沒有真的消失。它們留在身體裡，也慢慢影響我們和別人的關係。 《我們為何成為這樣的大人》談的，就是這些被我們帶進成人生活裡的內在模式。 作者史蒂芬妮・史塔爾是德國知名心理治療師，也是《童年的傷，情緒都知道》的作者。這一次，她想帶讀者看的，不只是「情緒為什麼會出現」，而是我們為什麼會用某種方式看待自己、理解別人，又為什麼總是在關係裡做出相似的反應。 有些人不敢拒絕，因為很怕讓別人失望 有些人一被冷淡，就忍不住覺得自己是不是不夠好 也有些人明明渴望親近，卻在關係真的靠近時，又下意識退開。 這些反應，很多時候不是我們故意的，而是很久以前就學會的自我保護方式。它們曾經可能幫助我們撐過某些時刻，但長大以後，也可能變成困住我們的舊模式。 書中透過「內在小孩」和十三則心理治療案例，談關係、工作、親職、自我價值、憤怒與焦慮。讀的時候，不一定會立刻得到答案，但很可能會在某個案例裡突然停下來，心想：原來我不是無緣無故變成這樣。 這也是我會推薦這本書的原因。 很多時候，我們不是需要再多責備自己一點，而是需要先看懂：自己到底是怎麼一路走到這裡的。當你開始看見那些舊模式，才有機會慢慢鬆開它，重新選擇接下來要怎麼生活。 🎯 推薦給 推薦給常常覺得自己很容易內耗、太在意別人眼光，或在人際關係裡反覆受傷的讀者。 也推薦給在親密關係、家庭、職場或自我價值感裡，總覺得自己卡住的人。 如果你曾經想過：「我為什麼總是這樣？」這本書或許會陪你把那個問題，看得更清楚一點。 書封來源:博客來

我們都以為，笑是因為快樂。但《笑與幽默》講的剛好有點反過來：有時候，也許是先笑了，心情才慢慢跟上來。 這聽起來很像長輩會說的「笑一笑就好了」，對吧？但這本書不是叫你硬裝開朗。它是很認真地研究：笑這件事，到底能不能幫我們鬆開一點壓力？ 畢竟生活裡很多事，不會因為我們笑一下就消失。工作還是要做，訊息還是要回，焦慮也不會突然下班。可是人如果一直繃著，久了真的會忘記放鬆是什麼感覺。 這本書有趣的地方，是它把「笑」和「幽默」分開來看。 我們平常很容易把兩件事放在一起，好像有幽默就一定會笑，笑了就一定代表開心。但其實不是這樣。有些幽默很聰明，卻不一定讓人笑出來；有些笑，也不一定是因為真的覺得好笑。 有時候我們笑，是因為真的放鬆 有時候是出於禮貌 有時候則是尷尬、不知道該怎麼回應 也因為這樣，「笑」其實比我們想像中更複雜。 書裡也提醒，幽默不一定永遠是善意的。它可以讓人靠近，也可能變成嘲笑、排擠，甚至讓人受傷。所以這本書談的不是怎麼變得更會搞笑，而是讓我們重新理解：什麼樣的笑會讓人感到被接住，什麼樣的笑其實正在把人推遠。 書裡也有一些蠻可愛的練習，像大笑瑜伽、笑處方，還有「愛笑自拍」。這是叫你記錄自己笑的樣子。聽起來有點害羞，甚至有點ㄎㄧㄤ，但想想也滿有意思的：笑不一定要等別人逗你，有時候也可以自己先開始。 生活有些壓力暫時不會消失，但我們可以先笑一下，不是因為你已經沒事了。而是你正在試著把自己找回來一點點。 🎯推薦給 最近壓力很大、很久沒有真正大笑的人 對心理學、情緒照顧、正向心理學有興趣的讀者 如果你是老師、助人工作者、醫療照護者，或常常需要陪伴別人情緒的人，這本也很適合讀 書封來源:博客來

我本來就很喜歡保羅．布倫。 他是耶魯大學很受歡迎的心理學教授，也寫過不少好書。尤其是《人的心》，我自己很喜歡，因為他很會把心理學講得清楚、有趣，又不會讓人覺得像在上課。 而《失控的同理心》最有趣的地方，是它沒有順著我們習慣的想法說：「你要更有同理心。」它反而很直接地提醒我們：同理心不一定永遠站在善良那一邊。 我們平常太習慣把「有同理心」當成一種稱讚。誰不夠同理，誰好像就不夠善良、不夠溫暖，甚至不夠像一個好人。但保羅．布倫想帶我們看見的是：同理心很珍貴，卻也很容易偏心。 它會讓我們特別在乎眼前那個有名字、有照片、有故事的人，卻忽略更多沒有被看見的人；它會讓單一故事變得格外動人，卻讓更複雜、更龐大的苦難變成冷冰冰的數字；它也可能讓我們急著心疼、急著憤怒，在還沒弄清楚全貌之前，就先把情緒當成判斷。 這也是《失控的同理心》最值得讀的地方。 它不是要我們少一點善良，而是提醒我們：當我們真的想幫助別人時，不能只停在心疼或憤怒，也要想一想，什麼選擇才真的有用。 尤其是現在，我們每天都會接觸大量新聞、貼文和短影音。一件事才剛出現，留言區很快就分成不同立場；一段影片被轉發後，憤怒、指責和表態也跟著湧上來。 很多時候，我們以為自己是在關心世界，其實只是被情緒拉著跑。我們以為自己很有正義感，但也可能只是剛好同理了最容易打動我們的那一邊。 這本書會讓人停下來想：我現在是真的在思考，還是只是因為「很有感覺」，所以以為自己很有道理？ 這本書很適合這個「大家都急著有立場」的時代。我們不是不需要同理心。相反地，同理心很重要，它讓我們願意靠近別人的痛苦，也讓世界多一點溫度。 但如果只靠同理心做判斷，就很容易被單一故事、單一情緒、單一立場牽著走。看見一個人的痛苦，卻忽略更多人的處境；急著替某一方說話，卻忘了事情背後可能還有更複雜的脈絡。 《失控的同理心》會讓你看到，真正成熟的善良，不只是「我感受到你的痛」，也包括願意多想一步：怎麼做，才真的對更多人更好？ 這本書讀起來不一定很舒服，但很重要。因為它會提醒我們：善意如果沒有判斷力，也可能被情緒、媒體、立場，甚至自己的偏好帶著走。 🎯 推薦給： 推薦給喜歡心理學、社會議題、公共討論與道德思考的讀者。 也推薦給常常看新聞、滑社群，容易被各種事件牽動情緒的人。如果你曾經覺得自己只是想關心世界，卻越看越累、越看越生氣，甚至不知道該相信誰，這本書會很適合你。 書封來源:博客來

I 人最累的，從來不是不愛社交，而是每一次互動，都在消耗自己。 一句話要想很久 一個眼神可以記一整天 一場對話結束後，還會在腦中反覆 replay 好幾次。 甚至有時候，事情根本還沒發生，你已經先在心裡想好最糟的版本： 「等等一定會很尷尬」 「大家一定覺得我很奇怪」 久了之後，你可能會開始懷疑自己：是不是我太內向？是不是我不夠好？但這本書告訴你這些反應，其實都不是你的問題。 它告訴你很多時候，你的社交恐懼不是你的問題，而是你的大腦正在過度放大風險、試著保護你。你會在書裡慢慢看見： 為什麼你會對「別人的眼光」特別敏感 為什麼會忍不住在腦中反覆檢討自己 為什麼越想表現好，反而越卡住 很多困住你的，並不是現實真的發生了什麼，而是你腦中早就寫好的「預設劇本」。 這本書不只是講理論，它用了很多真實案例，讓你看到：原來有這麼多人，也在經歷一樣的掙扎。更重要的是，它會幫你理解：你現在的反應，是怎麼一步一步形成的。同時，也提供一些可以慢慢練習的方法，例如： 怎麼分辨自己是一般緊張，還是社交恐懼 如何中斷那種越想越糟的思考循環 面對社交情境時，可以怎麼一點一點調整 不是要你一次改變，而是讓你終於有一個「可以開始」的方向。 🎯推薦給 常常因為要跟人互動而感到壓力 很在意別人的評價，會反覆想自己哪裡講錯 會逃避某些社交場合，但又因此更挫敗 或是，你其實一直很努力，卻沒有人真的理解你在卡什麼 這本書會讓你理解為什麼「跟人相處」，對你來說，會這麼累。 書封來源:博客來

洗腦這個詞，其實一開始不是現在這種用法。它原本是在講戰俘營裡的事。人在那種極端的環境裡，會慢慢開始懷疑自己、否定過去，甚至到最後，連「我是誰」都變得很模糊。 但如果現在只是要讓一個人慢慢改變想法，好像也不一定需要被關進審訊室。你只要讓他滑手機就好。 作者 愛德華·亨特從冷戰時期的戰俘洗腦寫起，記錄人在孤立、恐懼，還有重複接收同樣訊息的情況下，是怎麼一步一步被改變，甚至開始相信原本不會相信的事情。 這些故事讀起來很遠，甚至有點不可思議。但你會慢慢發現，它講的，其實沒有離我們那麼遠。 只是從戰俘營，變成了社群 從審訊室，變成了演算法 從被迫灌輸，變成了你以為是自己選的內容 現在大家在講的資訊戰、帶風向、輿論操作，其實本質都差不多。大家講的東西在社群媒體上越來越像，留言也差不多，觀點也差不多。 然後某一天，你就會覺得：好吧，好像真的就是這樣。 這本書讓人不太舒服的地方是，你會發現，有些想法就是這樣慢慢被轉變的。 不是突然在哪一刻被說服，而是一直看、一直滑，自然而然就變成現在這樣了。 它把這些過程攤開來，讓你一次看懂。同時書裡也有一些方法，教你在滑到很有說服力的內容時，怎麼保有自己的判斷力，而不是盲目的相信。 它也提醒著我們：當你覺得自己不會被影響的時候，通常就是最容易被影響的時候。 🎯 推薦給 常常滑一滑就被情緒帶走的人 看新聞或討論時，覺得「怎麼大家講的都不一樣」的人 有時候會懷疑：我現在這個想法，是我自己想的嗎？ 不想被帶風向，但又很難完全不被影響的人 覺得資訊很多，但反而越看越混亂的人 書封來源:博客來

你有沒有發現一件事：只是想滑一下新聞，結果一篇接一篇，停不下來。 這世界好像隨時都在出事，戰爭、意外、誰出事了、誰翻車了、誰又被罵了。 看完之後，你沒有比較了解世界，只覺得越看越焦慮、越看越累。但你還是會繼續看。 為什麼？ Alain de Botton把新聞這件事整個翻過來看。他沒有在講「新聞很重要」，也不是分析「新聞在講什麼」， 他問的是一個更直接的問題：新聞，到底對你做了什麼？ 為什麼負面的東西特別吸引人？ 為什麼你明明不想看，還是會點進去？ 為什麼名人八卦，總是比真正重要的事更讓人停留？ 他很誠實地點出一個關鍵：很多時候，我們看新聞，不是為了理解世界，而是被它牽著走。新聞不只是資訊，它其實是一套會操控注意力與情緒的機制。 書裡把各種新聞類型一一拆開來看：政治、災難、名人、經濟、日常消費…… 但讀到後面你會發現，它其實一直在講同一件事：新聞，正在形塑你的世界觀與內心狀態。它會影響你的情緒、你的判斷，甚至你怎麼看自己的人生。 有些新聞讓你焦慮 有些讓你憤怒 有些，甚至會讓你暗暗鬆一口氣：「還好那不是我。」 這些情緒，其實都很真實。只是我們平常，很少去意識到它們是怎麼來的。 我自己喜歡這本書的一點是它會讓你在下一次滑到某一篇的時候，心裡多一個很小的聲音：「我現在是在看新聞，還是被新聞帶著走？」 有這一秒，真的就差很多了。 🎯 推薦給： 每天滑新聞，但越看越累 很容易被時事影響情緒 覺得資訊很多，但思考越來越少 想找回專注與內在安靜 如果你最近有一種感覺：資訊很多，但人很亂。這本，會剛好幫你慢下來。 書封來源:博客來

你有沒有發現一件事：現在只要你情緒有一點不對，就會有人說你是不是有什麼「問題」。 討好型人格、創傷、高敏感、界線感……每一個詞，都講得很像你。 但你其實說不上來：哪些是真的，哪些只是「剛好被說中了」。 《你不可不知的心理治療話術》的作者喬．努奇，是一位執業心理師。他不是在社群媒體上架起環形燈、自稱「療癒系博主」的那種人。 他做的事情看起來很簡單，但其實很少人敢做。他把網路上最常見的心理說法，一條一條拆開來講清楚： 哪些說對了 哪些只說了一半 哪些聽起來很像真的，但其實只是話術 書一開始就丟出一個讓人愣住的問題：「每個人都需要心理治療嗎？」 他的答案是：不一定。 他提到兩個病人。 一個是艾比。她其實過得不錯，自我覺察高、情緒穩定。心理治療讓她變得更好，但就算沒有，她的人生也不會差。 另一個是比爾。他被誤診很多年，吃著不對的藥，也沒人真正理解他的創傷。來到診間時，已經是撐不住的狀態。 這兩個故事，其實在講同一件事：「需要治療」跟「可以從治療中受益」，是兩件不同的事。 努奇坦白說，他其實有點猶豫要不要把這句話說出來。因為他也擔心，這樣會不會讓真正需要幫助的人卻步。但他最後還是說了。 因為如果所有人都被推進諮商室，最後得到最多資源的，往往會是那些有時間、有資源的人，而像比爾那樣的人，可能還在等候名單上。 書中有一段在談「討好型人格」，也很值得一讀。 他提到自己的繼祖父，總是把遙控器遞給奶奶，對方要轉台，他也完全不在意。 很多人可能會說：這不就是典型的討好型人格？ 但他的答案是：不是。 因為那是一種很單純的選擇。我讓你開心，而我也不覺得委屈。 真正需要注意的，是另一種狀態： 你一直在讓，但你很累 你把「不」吞下去，心裡卻在受傷 你開始累積怨氣，卻停不下來 那才是問題。 如果把所有隨和、願意讓步、或真心希望對方開心的人，全部都貼上「討好型人格」的標籤，反而會讓真正需要被看見的那一種狀態，變得更模糊。 他不是在說心理治療沒有用。而是要告訴你 這些術語，需要被用得更精準。因為只有夠精準，才真的幫得到人。 這本書不只是告訴你「哪些說法有問題」。它更重要的是在講： 為什麼這些說法會被這樣傳播？ 它們抓住了什麼真實的情緒？ 又是從哪裡開始，慢慢變得不準確？ 讀到後面，你會開始分得出來：這是在描述一個真實的心理狀態，還是只是一個讓你更焦慮的標籤 它不只是一本心理學書，更像是一份給現代人的閱讀提醒：在資訊很多的時候，你還能不能保留自己的判斷。 🎯 推薦給： 常刷心理相關短影音，常覺得「好像在說我」，但又哪裡怪怪的你 曾被貼上「討好型人格」「高敏感」「創傷」等標籤，但心裡還有疑問的你 對心理治療有興趣，但還不確定自己是否需要的你 從事諮商、社工、教育工作，想更清楚區分「臨床需求」與「生活困境」的你 不想被話術牽著走，希望用自己的判斷理解心理健康的你 也許，最好的心理健康，不是找到最多的標籤，而是你開始知道，可以先放下哪些標籤！ 書封來源:博客來

有些改變，看起來太快了。 一個原本很理性的人，突然變得極度確信某件事；一個平常很穩定的人，開始整晚不睡、一直想分享「自己被改變了」；甚至有人，在短時間內辭職、花大錢、和家人疏遠，只因為他覺得：自己終於找到答案。 如果你曾經看過身邊的人變成這樣，你可能說不上來發生了什麼，但心裡一直有種感覺：哪裡怪怪的。或許，可以從《製造狂熱》這本書開始。 它不是要否定心靈成長，也不是要批評宗教或課程，而是很冷靜地去拆解一件事：為什麼有些人，會在某些經驗之後，出現那種近乎「重生」的狀態？ 作者從神經科學、心理學與親身經歷出發，把那個過程一層一層講清楚：先讓人長時間處在羞愧、壓力與自我否定裡，等你撐到快崩潰的時候，再給你接納、意義與答案。那一刻的感動是真的，但它也可能，只是大腦在極端狀態下產生的反應。 現在很多人，其實都活在一種很矛盾的狀態裡。一方面覺得自己應該要變得更好，一方面又很累，累到有時候只想有人直接告訴你：「你該怎麼做，才會好起來。」 所以當有人說： 「這堂課會改變你的人生」 「你會突破、會覺醒、會變成不一樣的人」 你其實很難不被吸引。 不是因為你不理性，而是你剛好在很累的時候，很想抓住一個出口。 而這本書重要的地方就在這裡：它沒有嘲笑這種渴望，反而很認真地提醒你，正是因為這種「想變好」的心，才讓人更容易被某些設計好的過程帶走。 你會在書裡慢慢理解： 為什麼有些課程總要先打碎你，再說要幫你重建？ 為什麼越痛苦，反而越容易讓人覺得自己正在靠近某種「真理」？ 為什麼有人明明受傷了，卻還是深信那段經驗，是人生的轉捩點？ 讀到後面你會發現一件很關鍵的事：有些讓你熱血沸騰、感動到想哭的瞬間，不一定來自真相，而是被精心設計出來的情緒。 🎯 推薦給 曾接觸或好奇心靈課程、成長團體的人 正在低潮、焦慮、迷惘中，很想快速找到出口的人 對心理學、腦科學、群體影響有興趣的讀者 曾看過身邊的人「突然變了一個人」，卻說不出哪裡不對的人 容易被「改變人生」「快速突破」這類訊息吸引的人 《製造狂熱》不是要你從此懷疑一切，而是讓你在很想相信的時候，多一點判斷與看清的能力。因為真正有幫助你的成長，不會先把你摧毀，再要你感謝它。 書封來源:博客來

有些人聊天，不是在聊天。好像永遠都在給你考試。 你分享一個想法，他立刻說：「這樣不行吧？」你講一件事情，他開始長篇說教。聊到最後，話題總會變成他的學歷、他的經驗、他的「想當年」。 有時候只是簡單聊天，卻莫名其妙變成一場說教。 久而久之，你可能會開始自我懷疑。 但其實，很多人在人際關係裡都遇過這樣的情況。日本精神科醫師片田珠美指出，有些人之所以習慣炫耀、說教、否定別人，其實並不一定是因為真的那麼優秀，而是一種「優越成癮」的心理傾向。只要讓別人看起來比較差，他就能暫時感覺自己比較好。 書中整理出16種常見的「優越感魔人」，很多讀者讀到時，大概都會忍不住點頭。 像是總是否定別人提案的主管、動不動搬出名校學歷的人、愛炫耀人脈與名人的朋友，或是三句話不離「想當年我多厲害」的長輩。甚至還有一種人，會用沉默、冷臉或情緒勒索的方式，讓別人不得不順從。 這些行為表面上看起來像是自信過剩，但作者指出，很多時候背後其實藏著深層的不安與匱乏。當一個人無法真正肯定自己時，就更需要透過比較與壓制他人來維持優越感。 很多時候，我們在人際關係裡感到疲憊，並不是因為自己做錯了什麼，而是遇到了一些習慣透過貶低別人來維持自我價值的人。 當我們開始理解這一點，很多原本讓人耿耿於懷的話，也許就不需要再放在心上。 這本書除了分析這些行為背後的心理原因，也提醒讀者如何在人際互動中慢慢建立自己的界線。不是用同樣的方式去反擊，而是學會辨識那些帶著優越感的話語，讓自己不再被拖進比較與內耗之中。有些時候，人際關係真正帶來的力量，不是贏過對方，而是看懂之後，依然能好好做自己。 看懂一種人，有時候比反駁他更有力量。 🎯推薦給： 常在職場遇到愛否定或愛炫耀的同事、主管 容易在人際關係中感到壓力或開始自我懷疑的人 想學習建立心理界線、減少情緒內耗的人 對心理學、人際互動與自我覺察有興趣的讀者 書封來源:博客來

早上七點，鬧鐘已經響了第三次。孩子把被子拉過頭，小聲地說了一句：「我不想去學校。」 這是很多父母都會遇到的難題。 孩子開始賴床、不想出門 作業拖拖拉拉，一提到讀書就心情不好 有時甚至找各種理由請假，或直接說自己不想上學 看著孩子這樣，很多家長心裡都會很著急： 孩子明明很聰明，為什麼卻不想讀書？ 是我哪裡教錯了？還是孩子真的變懶了？ 還是在學校發生了什麼事？ 《當孩子不想上學》想告訴父母一件很重要的事：很多時候，孩子厭學、懼學，甚至拒學，並不是孩子「有問題」，而是孩子正在遇到一些不知道怎麼說出口的困難。 作者文心是長期陪伴青少年的心理諮商師，累積超過6000小時的諮商經驗。她在書中整理了許多真實案例，帶父母一步一步看見：孩子不想上學的背後，可能是課業壓力、人際關係的挫折，也可能是長期累積的焦慮與疲憊。 書中把厭學問題整理為「產生因素」與「加深因素」，幫助父母從孩子表面的行為，慢慢看見真正卡住的地方。同時也設計了11個可以在家練習的親子互動方法，從情緒覺察、親子溝通到學習動力的建立，陪父母一步一步修復關係。很多時候，當孩子重新感受到理解與支持，學習，其實是會慢慢回到生活裡的。這本書就是要幫助父母看懂：很多孩子不是不想努力，而是不知道該怎麼面對壓力。當大人只看到「不讀書」的行為，很容易忽略孩子其實正在求救。 作者用心理學與多年諮商經驗，把這些問題慢慢拆開來說，也提供了11個可以在生活中實際練習的方法。從情緒覺察、溝通方式到家庭支持，幫助父母逐步調整與孩子相處的方式，讓衝突減少，關係也慢慢修復。 當孩子覺得自己被理解、被接住，學習的動力，往往也會慢慢回來。 🎯推薦給： 正在為孩子厭學、拒學問題感到困擾的家長 家中有國小高年級到高中孩子的家庭 關心青少年心理健康與學習動機的教育工作者 想更理解孩子壓力與情緒的父母 書封來源:博客來

為什麼人每天都會做夢，卻很少有人真的想理解自己的夢？ 有時候，我們會夢見多年未曾聯絡的人 有時候，夢裡的情節完全不合邏輯：死去的人復活、時間突然倒流，甚至一瞬間就到了另一個地方。 醒來之後，我們通常只覺得有點奇怪，然後很快就把夢忘掉了。 但心理學家 埃里希．佛洛姆認為，夢其實不是胡思亂想。在他看來，夢是一種語言。在《被遺忘的語言》中，他提出一個很有趣的觀點：夢、神話與童話，其實都在使用同一種「象徵語言」。 這種語言不像我們平常說話那樣有明確的邏輯，也不一定遵守時間與空間的規則。它更像是一種用畫面、情緒與意象來表達內心感受的方式。對古代的人來說，如果不懂得理解夢境與神話，就像是看不懂文字一樣。 🌟在這本書裡，佛洛姆回顧了佛洛伊德與榮格兩種最著名的釋夢理論，也提出自己的理解。 佛洛伊德認為，夢是被壓抑欲望的實現 榮格則認為，夢是集體潛意識的象徵 而佛洛姆跟他們又完全不同。 在他看來，夢既可能揭露人的非理性欲望，也可能展現一種我們在清醒時不太容易察覺的智慧。夢並不是單純的幻象，而是一種來自內心深處的訊息。更有意思的是，在佛洛姆看來，夢並不是唯一使用象徵語言的地方。 人類最古老的故事：神話與童話其實也在用相似的方式表達內心世界。甚至許多文學作品，也延續了這種象徵式的敘事方式。 像是《小紅帽》的故事、古希臘的伊底帕斯神話，甚至卡夫卡的小說《審判》，都可以像夢一樣被閱讀與理解。那些看起來奇幻甚至荒謬的情節，往往其實都在說著人類內心深處的焦慮、欲望與恐懼。 佛洛姆曾引用《塔木德》中的一句話：「未被理解的夢，就像一封沒有打開的信。」 如果我們從來沒有試著理解自己的夢，也許就會錯過那些在忙碌生活之外，內心真正想告訴自己的事情。也許我們並沒有停止做夢。只是慢慢忘了，夢其實一直在對我們說話。 從夢境出發，佛洛姆帶讀者重新思考人的內在世界。當我們開始理解象徵語言，也會慢慢發現：神話、童話與文學，其實都在說著和夢一樣的故事。 那些故事，談的始終都是人性：關於恐懼、渴望、愛與希望。 所以《被遺忘的語言》不只是一部心理學經典，它更像是一門重新認識自我的課。當我們願意停下來，試著聽一聽夢在說什麼，也許就會發現：夢並不是毫無意義的影像，而是我們與自己對話的一種方式。 🎯推薦給： 對心理學、精神分析有興趣的讀者 喜歡閱讀佛洛姆思想與人本心理學的讀者 對夢境、神話與象徵解讀 感興趣的人 書封來源:博客來

你有沒有發現一件事？ 有些人不一定最聰明，但他們的人生好像比較順。工作上有人願意幫，關係裡比較少走到撕裂，遇到低潮，也能慢慢走回來。 而有些人明明很優秀，卻常常在人際裡受傷，在情緒裡失控，在關鍵時刻做出讓自己後悔的選擇。 差別在哪裡？ 大衛．布魯克斯在這本書裡說：很多影響我們一生的，不是智商，而是性格與關係能力。 你怎麼面對衝突 你怎麼處理情緒 你能不能讀懂別人真正想說的是什麼 你怎麼在誘惑來臨時踩煞車 這些能力很少出現在履歷上，卻常常決定愛情、職涯與幸福的走向。 🌟這本書特別的地方是，它不是教條式的心理學。作者用兩個普通人的人生故事，從成長、戀愛、工作到老年，一路穿插科學研究。讀起來像小說，卻會一直對號入座。 你會慢慢發現：我們以為自己很理性，其實很多決定早在情緒與潛意識裡成形。在這個人人都在拚能力的時代，這本書提醒我們另一種更長遠的資本：成熟。 🎯推薦給: 覺得自己不差，但總在關係裡卡住 想更理解自己情緒反應的人 關心孩子未來真正需要培養什麼能力的父母 喜歡心理學，但希望用故事方式讀懂它 書封來源:博客來