我本來就很喜歡保羅．布倫。 他是耶魯大學很受歡迎的心理學教授，也寫過不少好書。尤其是《人的心》，我自己很喜歡，因為他很會把心理學講得清楚、有趣，又不會讓人覺得像在上課。 而《失控的同理心》最有趣的地方，是它沒有順著我們習慣的想法說：「你要更有同理心。」它反而很直接地提醒我們：同理心不一定永遠站在善良那一邊。 我們平常太習慣把「有同理心」當成一種稱讚。誰不夠同理，誰好像就不夠善良、不夠溫暖，甚至不夠像一個好人。但保羅．布倫想帶我們看見的是：同理心很珍貴，卻也很容易偏心。 它會讓我們特別在乎眼前那個有名字、有照片、有故事的人，卻忽略更多沒有被看見的人；它會讓單一故事變得格外動人，卻讓更複雜、更龐大的苦難變成冷冰冰的數字；它也可能讓我們急著心疼、急著憤怒，在還沒弄清楚全貌之前，就先把情緒當成判斷。 這也是《失控的同理心》最值得讀的地方。 它不是要我們少一點善良，而是提醒我們：當我們真的想幫助別人時，不能只停在心疼或憤怒，也要想一想，什麼選擇才真的有用。 尤其是現在，我們每天都會接觸大量新聞、貼文和短影音。一件事才剛出現，留言區很快就分成不同立場；一段影片被轉發後，憤怒、指責和表態也跟著湧上來。 很多時候，我們以為自己是在關心世界，其實只是被情緒拉著跑。我們以為自己很有正義感，但也可能只是剛好同理了最容易打動我們的那一邊。 這本書會讓人停下來想：我現在是真的在思考，還是只是因為「很有感覺」，所以以為自己很有道理？ 這本書很適合這個「大家都急著有立場」的時代。我們不是不需要同理心。相反地，同理心很重要，它讓我們願意靠近別人的痛苦，也讓世界多一點溫度。 但如果只靠同理心做判斷，就很容易被單一故事、單一情緒、單一立場牽著走。看見一個人的痛苦，卻忽略更多人的處境；急著替某一方說話，卻忘了事情背後可能還有更複雜的脈絡。 《失控的同理心》會讓你看到，真正成熟的善良，不只是「我感受到你的痛」，也包括願意多想一步：怎麼做，才真的對更多人更好？ 這本書讀起來不一定很舒服，但很重要。因為它會提醒我們：善意如果沒有判斷力，也可能被情緒、媒體、立場，甚至自己的偏好帶著走。 🎯 推薦給： 推薦給喜歡心理學、社會議題、公共討論與道德思考的讀者。 也推薦給常常看新聞、滑社群，容易被各種事件牽動情緒的人。如果你曾經覺得自己只是想關心世界，卻越看越累、越看越生氣，甚至不知道該相信誰，這本書會很適合你。 書封來源:博客來

我想，應該每個人都有過這種瞬間吧？ 看到一則動物滅絕的新聞，滑掉。看到氣候變遷的報導，覺得很嚴重，但也不知道自己能怎麼辦。然後生活還是照常過——外送照點、冷氣照開。 我們也不是不在意，只是這些事，好像離我們太遠了。 《半個地球》在問一個很簡單、但也很難回答的問題：我們願不願意讓出一點位置，讓其他生命繼續活下去？ 作者提出一個很直接、甚至有點衝擊的想法：如果我們真的想讓地球的生命延續下去，最有效的方法，其實不是補救，而是把一半的地球，還給自然。 一開始你可能會覺得這很理想化，甚至有點不切實際。 但當他慢慢帶你看見，物種正在消失的速度，那些我們平常根本不會注意的小生物，其實有多重要，你會開始發現：這件事，好像沒有我們想像中那麼「誇張」。 我們會推薦這本書，是因為它不只是知識，而是一種視角的改變。你會從「人類怎麼利用地球」，慢慢變成在想：我們是不是用太多了？ 而且它不是用恐嚇的方式在講環境危機，反而是一種很冷靜、很理性的整理。讀完之後留下來的，不是焦慮，而是一種很安靜的感覺，好像真的該做點什麼。 🎯 推薦給： 喜歡讀自然、生態，但不想被說教 對「永續」有感，卻不知道從哪裡開始 看過很多環保議題，卻一直覺得少了一個核心觀點 如果地球真的只剩一半可以留下來，你會希望留下的是什麼？地球日，也許不用做很大的事。但從「開始這樣想」這件事開始，就很不一樣了。 🌍 書封來源:博客來

發生在1880年代末的倫敦。維洛克表面上經營小店，私下卻替外國使館做事，同時也混在一群無政府主義者之中。當他被要求製造一場「足夠震動社會」的爆炸後，一切開始慢慢失控。 如果一場爆炸，不是因為信念，而只是因為一群人各懷心思、互相利用，最後一步一步走向失控。你會覺得，哪一種比較可怕？ 這本出版於1907年的小說，很多人會把它當成「很早期的恐怖主義小說」。但我覺得它更像是在寫一件事：一件事情，是怎麼被人一點一點搞壞的。 不是誰特別邪惡，而是每個人，都有一點點自己的理由。 有人只是想交差 有人覺得自己在推動改變 也有人，其實根本沒想清楚。 但事情還是發生了。而且，沒有人真正願意承擔後果。 書中沒有真正的英雄，也沒有純粹的信念。反而是一群自以為清醒，卻各自被慾望與立場綁住的人。 書裡那場爆炸，發生在格林威治天文台。那裡，是世界時間的起點。這個設定很妙。你可以把它當成一種象徵：一個開始講求秩序、效率，被時間規範的世界。因此這場爆炸，也像是在對這種「現代秩序」，發出某種扭曲而失控的反抗。 讀到最後，你會發現，真正留下來的，不是政治，也不是理念。而是一個只是想好好生活、照顧家人的人，如何被整個局勢，一步一步推向崩潰。那種無力感，才是這本書最強的後勁。 🌟如果你喜歡氣氛濃厚、人物複雜、帶有道德曖昧感的小說，《密探》會很對你的胃口。它結合了間諜小說的張力，也有現代文學對人性的深層凝視。 🎯 推薦給 喜歡經典文學、政治小說、偏心理描寫的讀者；也推薦給喜歡「沒有絕對好壞角色」、對人性灰色地帶特別有感的人。 如果你對「事情是怎麼一步步失控的」這類故事特別著迷，或喜歡帶有城市疏離感，《密探》會很適合你。 也很推薦給原本不太讀經典，但想找一本題材有張力、比較容易進入的讀者。 書封來源:博客來

最近滑新聞的時候，常常會有一種很矛盾的感覺。資訊很多，每個人好像都講得很有道理，但越看，反而越不知道該相信什麼。 到底什麼是真的？ 我們真的有比以前更理性嗎？ 如果你也曾經這樣想，這本書應該會讓你滿有感的。 它講的是二戰之後的那段時間。人類剛經歷過戰爭、極權、集中營，很多人第一次很認真地開始懷疑一件事：理性，真的沒有問題嗎？ 書裡寫了四個人：阿多諾、傅柯、桑塔格、費耶阿本德。他們沒告訴你答案，反而是不斷把事情拆開來看。那些我們平常覺得很理所當然的東西，像是權力、媒體、自由，甚至「真相」，他們都會多問一句：「真的像你以為的那樣嗎？」 讀起來其實不太像在讀哲學書，比較像在看一群人，活在一個很混亂的時代裡，一邊懷疑，一邊努力想把世界搞懂。 有些地方會讓你稍微停一下。不是因為難閱讀，而是你會發現很多你原本很相信的東西，其實都沒有那麼單純。像是我們每天看到的新聞、滑到的內容，甚至那些你以為是「理性判斷」的選擇。 讀到後面你會意識到這不只是他們那個年代的問題。我們現在，其實也在面對一樣的事。 🎯 推薦給： 最近覺得資訊太多、有點疲乏的人 會開始懷疑「到底什麼是真的」的人 喜歡哲學、社會觀察、文化議題的讀者 不急著找答案，但想把世界看清楚一點的人 當連「理性」都可能出錯，我們還能相信什麼？ 書封來源:博客來

有些悲傷，其實真的很難說出口。 也許是失去一個重要的人，也許是一段關係突然結束；也可能是健康、家庭，或原本的人生計畫突然出現改變。 很多時候，當別人關心地問一句：「你還好嗎？」我們往往只會回答一句：「還好。」不是因為真的沒事，而是有些感受太複雜了，連自己都不知道該怎麼形容。 作者艾莉西亞．西摩是一位藝術治療師。她在長期陪伴悲傷者的過程中發現：很多情緒其實不是不願意說，而是真的說不出來。 當語言不夠用的時候，藝術有時反而能替我們說話。 在《藝術療癒悲傷》這本書裡，她結合心理學的悲傷理論與藝術治療的實務經驗，設計出50個簡單又具啟發性的創作活動。透過畫畫、拼貼、書寫或象徵性的創作，慢慢把那些難以描述的情緒表達出來。 不需要藝術背景，過程中也沒有對或錯。重要的只是開始動手，讓情緒有一個出口。 閱讀這本書時，也會慢慢理解悲傷其實有很多不同的樣貌。書中提到大家熟悉的「悲傷五階段」，以及心理學家沃登（Worden）提出的「哀悼四任務」，提醒我們一件很重要的事：悲傷並沒有固定的樣子，也沒有標準的時間表。每個人的悲傷，都有自己的節奏。 書中的創作練習也涵蓋了很多不同面向。有些活動會帶你回望記憶，有些讓人寫下那些一直沒有說出口的話；也有些是在創作中慢慢想像未來，替自己留下一點希望。 這本書不只是談悲傷，也提供了一種可以慢慢嘗試的療癒方式。透過創作，那些原本抽象又難以言說的情緒，可能第一次被看見、被理解，也被好好安放。 書中也提醒我們，其實有很多悲傷是社會不太看得見的。像是一段沒有被理解的關係結束、健康的改變、人生計畫被迫中斷，甚至是那些來不及說出口的遺憾。 這些失落也許沒有儀式，也不一定會被別人理解，但它們依然真實存在。而藝術創作，正好提供了一個地方，讓這些情緒可以慢慢被放下。也許我們無法消除悲傷，但我們可以慢慢學會如何和它一起生活。有些情緒不是需要被解決，而是需要被理解。 當語言無法承載傷痛時，藝術或許能成為一種安靜而真實的出口。 🎯推薦給： 正在經歷失落、悲傷或人生轉折的人 對心理療癒、藝術治療 有興趣的讀者 心理諮商師、社工與助人工作者 想透過 創作整理情緒與內在經驗 的人 書封來源:博客來

這應該是很多內向人的共同痛點： 公司聚會時，不知道該跟誰聊天 社交場合裡，只想找個角落安靜待著 看到別人很自然地寒暄、交換名片，自己卻只覺得有點累 有時甚至會忍不住懷疑：是不是只有外向的人，才比較容易成功？這本書想說的，其實正好相反。 作者凱倫．維克爾曾任 Google 媒體關係總監、Twitter 編輯主任，在矽谷科技產業工作多年。這些看起來需要高度社交能力的職位，其實是由一個典型的內向者完成的。 她並不喜歡熱鬧的場合，也不擅長主動推銷自己。但在長年的職涯裡，她卻慢慢建立起遍布全球的人脈網絡。後來她才發現，內向者其實擁有很多在人際關係中非常重要的優勢。 比起不停地說話，他們更願意傾聽 比起急著表現自己，他們更擅長觀察別人 也更容易對世界保持真誠的好奇 而這些看起來很低調的特質，其實正是建立長久關係的關鍵。在書中，她提出一個很有意思的觀念：經營人脈，其實更像是「耕耘」，而不是「打獵」。 很多人以為人脈是一種快速交換，認識一個人、留下聯絡方式、等有需要時再找對方。但作者認為，人際關係其實比較像種植一片花園。不是一次性的利用，而是在日常生活中慢慢累積的連結。 很多人一直以為，只有外向的人才比較容易建立人脈。但這本書提醒我們，真正能建立深刻關係的人，往往反而是那些願意傾聽、善於觀察的人，而這些特質，正是許多內向者天生具備的能力。 如果你一直覺得自己不擅長社交，甚至對那些刻意寒暄、交換名片的場合感到疲憊，這本書也許會讓你鬆一口氣。因為作者談的不是「如何變得更外向」，而是如何用更自然、不勉強自己的方式與人建立連結。 身為曾在 Google 與 Twitter 工作多年的職場人士，凱倫．維克爾分享的不是艱深的理論，而是她在職涯中慢慢摸索出來的方法：用好奇心去了解他人，用真誠維繫關係，讓人際連結像耕作一樣慢慢成長。 於是你會發現，人脈不一定是來自熱鬧的社交場合。很多時候，它反而來自那些日常生活裡安靜、真誠的小小連結。而這，或許正是內向者最擅長的事。 所以，如果你曾經覺得自己在社交世界裡格格不入，這本書也許會給你一個新的答案：你不需要假裝外向，也能在人際世界裡發光。 🎯推薦給： 覺得自己不擅長社交的人 在聚會或社交場合容易感到疲憊的人 想建立長久人際關係的職場工作者 內向性格，但希望在職涯中發揮影響力的人 書封來源:博客來

你有沒有發現一件事？ 有些人不一定最聰明，但他們的人生好像比較順。工作上有人願意幫，關係裡比較少走到撕裂，遇到低潮，也能慢慢走回來。 而有些人明明很優秀，卻常常在人際裡受傷，在情緒裡失控，在關鍵時刻做出讓自己後悔的選擇。 差別在哪裡？ 大衛．布魯克斯在這本書裡說：很多影響我們一生的，不是智商，而是性格與關係能力。 你怎麼面對衝突 你怎麼處理情緒 你能不能讀懂別人真正想說的是什麼 你怎麼在誘惑來臨時踩煞車 這些能力很少出現在履歷上，卻常常決定愛情、職涯與幸福的走向。 🌟這本書特別的地方是，它不是教條式的心理學。作者用兩個普通人的人生故事，從成長、戀愛、工作到老年，一路穿插科學研究。讀起來像小說，卻會一直對號入座。 你會慢慢發現：我們以為自己很理性，其實很多決定早在情緒與潛意識裡成形。在這個人人都在拚能力的時代，這本書提醒我們另一種更長遠的資本：成熟。 🎯推薦給: 覺得自己不差，但總在關係裡卡住 想更理解自己情緒反應的人 關心孩子未來真正需要培養什麼能力的父母 喜歡心理學，但希望用故事方式讀懂它 書封來源:博客來

她不是站在聚光燈下的人，卻改變了「誰可以被相信」。如果你喜歡真實犯罪、法庭攻防或犯罪心理學這類型的書或影集，那你應該會很喜歡這本書。 我最早是因為《Mindhunter》才認識她。後來才知道，很多我們今天覺得理所當然的「創傷理解」，在當年其實根本不被當成證據。 受害者的反應會被質疑、被拆解、被誤讀。而她做的事，看起來很簡單，卻極其困難：如何把心理創傷，翻譯成法庭能聽懂、能採信的語言。 書裡談到她參與的重大案件，包括： 梅內德斯弒親案（The Menendez Trial） 美國「天才老爹」比爾‧寇斯比性侵案（Bill Cosby sexual assault cases） 美國前體操隊隊醫拉里·納薩爾（Larry Nassar sexual abuse cases） 但這本書好看的地方不只在案件本身。而是在法庭上那種令人窒息的現實：你明明知道一個人受傷了，卻還得一層一層證明，她真的受傷。 這本書也會讓人重新思考一個問題： #MeToo 為什麼會發生？ 又為什麼是在那個時間點？ 因為在那之前，早已有一群人，在制度還沒準備好的時候，就站在那裡，一點一滴往前推。她就是其中之一。 🎯如果你喜歡： 真實犯罪，但不想看八卦式消費 法庭攻防與證詞拆解 犯罪心理學的真實應用 想理解制度如何改變，而不只是案件經過 這本書會比你想像中更厚重。 但讀完之後，你會更清楚一件事：正義不是自然發生的。是有人站在那裡，一直撐著它。 書封來源:博客來

老實說，很多時候我們不是不想安慰人，而是真的不知道怎麼做，才不會把事情弄得更糟。 你一定也遇過這種狀況：對方很痛、很低落，你在旁邊乾著急，最後只好說出那些連自己都覺得空的話：「加油啦」、「時間會過去的」、「你要想開一點」。 很多人以為，安慰就是給建議、幫對方想辦法。但《安慰的藝術：為人療傷止痛的話語與行動》一開始就點破了一個很關鍵的事實：在傷痛還沒被接住之前，任何建議，聽起來都像是在催促對方趕快好起來。在這個講求效率的世界裡，我們太習慣「解決問題」，卻忘了傷痛不是問題，而是一段需要被陪伴的過程。 這本書不是要你變得更會說話，而是提醒你：有時候，一句話說錯，就可能把人推得更遠。書中整理了大量第一線的真實經驗，來自護士、諮商師，以及長期陪伴喪親者與傷痛者的人。他們每天都在面對痛苦，同時每天也都在學習怎麼靠近，才不會造成二次傷害。 你會慢慢看懂： 為什麼有些話「聽起來很對」，卻讓人更想把自己關起來 為什麼有時候什麼都不說，反而是最有力的陪伴 以及一件很重要、卻常被忽略的事：一直安慰別人的人，其實也會累 如果你希望，下一次面對他人的痛，不再只能勉強自己說出那些連你都不太相信的話，那麼這本書，會很值得放在身邊，慢慢用。 🎯推薦讀者 常在安慰別人時卡住，不知道該說什麼、怕一開口反而傷人的人 正在陪伴親友經歷失去、疾病、低潮或人生重大變動的人 心理、醫護、社福、教育等助人工作者，或長期扮演傾聽角色的人 已經很努力照顧他人，卻開始感到疲累、需要界線與自我照顧的人 不想再說空泛安慰話，只想好好陪在旁邊的人 書封來源:博客來