有些關係，不是突然變親近的。 可能只是某一天，你多看了對方一眼；也可能是對方剛好停下來，聽見了你沒有說出口的聲音。人與人之間的距離，有時候很遠，有時候又只差一次願意靠近。 《Between我們之間》就是一本關於「慢慢走向彼此」的繪本。 故事很簡單：一隻紋白蝶和一隻蟋蟀，在像黃昏又像清晨的時刻相遇了。牠們原本生活在不同地方，聽見的聲音、看見的世界都不一樣，卻在一次次尋找與試探中，慢慢發現彼此的存在。 這本書的文字很少，卻留有很多空白與餘韻。安娜．沃克以水彩、鉛筆、拼貼與噴繪，畫出橘色的光、藍色的夜，以及藏在草葉、水面與月影之間的自然細節。每一頁都像一段安靜的停留，讓我們忍不住放慢翻頁的速度。 我喜歡這本書的地方，是它不適用道理解釋友誼和同理心給孩子聽，而是用紋白蝶和蟋蟀的相遇，讓我們自己感受到：原來關係的開始，不一定需要很多話。有時候，只是願意多停留一下、多看見對方一點，距離就會慢慢變近。 孩子第一次交朋友是這樣，大人想修補一段關係時也是這樣。有時候，我們只是不知道該怎麼開口而並不是不想靠近，只是還在等一個剛剛好的時刻。 🎯所以這本書很適合親子共讀，也很適合送給重要的人。送給孩子，是陪他理解友誼裡的試探與等待；送給朋友、情人或家人，則像是把一句不好意思說出口的話，悄悄放進書裡。 如果你喜歡安靜、詩意、畫面細緻的繪本，《Between我們之間》也會很適合。它不是熱鬧的故事，卻很適合在睡前和雨天的時候，慢慢翻開。 書封來源:博客來

如果孩子拿起香蕉說「喂？」你會不會也很配合地接下去？ 《如果你拿起香蕉打電話》就是一本從這種小遊戲開始。小男孩拿香蕉當電話，沒想到另一頭還真的有人接，而且還是一隻住在叢林深處的大猩猩。 這光想就很好笑。更好笑的是，故事還一本正經地教你：既然電話接通了，那就要好好聊天。你可以告訴大猩猩你的名字，說說自己喜歡什麼，也可以講個笑話給牠聽。畢竟叢林裡大概真的不常聽到笑話。 這本書可愛的地方不只是荒謬的對話，它還很懂孩子的天馬行空的想像力。 對孩子來說，交朋友有時候就是這樣。一開始也不知知道該說什麼，每次都不一定能自然加入別人的遊戲。可是如果有一個好玩的開頭，好像就沒那麼難了。一句「喂？」一句「你是誰？」就可以慢慢聊下去，原本不認識的人，也可能變成朋友。 這本書一通香蕉電話，把打招呼、分享和傾聽這些事，放進一個很輕鬆的故事裡。孩子會先覺得好笑，然後在不知不覺中明白：友誼有時候就是從一點點的好奇心開始。 同時我們也很喜歡艾米莉・休斯的插畫，畫風很活潑帶著自由和亂可愛的感覺，故事節奏也很輕快好閱讀 🎯推薦給在找親子共讀的繪本的家長，尤其是喜歡動物、喜歡搞笑故事，或正在慢慢學習交朋友的孩子

有些人離開我們的人生，不一定有什麼明確原因。 可能只是忙了，訊息少了，見面少了。後來連想起對方的次數也變少。可是很奇怪，記憶有時候就是不講道理。你可能只是翻到一本舊書、看到一行字，某個人就突然回來了。《小事》就是從這樣的瞬間開始。 敘述者在高燒不退時，想重讀一本過去讀過的書，卻在書裡發現前女友留下的題字。於是，那些原本已經遠去的人，一個一個被想了起來：曾經親密的戀人、很有個性的朋友、寂寞時互相陪伴的人，還有總是有點疏離的母親。 這本書很短，也很安靜。 它沒有什麼驚人的反轉，也不是靠大事件推著你往下讀。它比較像是一個人在病中，忽然被記憶帶回過去，慢慢想起那些曾經很重要、後來卻不再聯絡的人。 《小事》好看的地方，是它把「關係變淡」寫得很真實。 很多關係其實不是壞掉的。也沒有誰對不起誰，也不是一定要有一場難看的結束。只是某個時間點之後，彼此就不再出現在對方的生活裡了。可是這不代表那段關係不重要。 你們曾經一起讀過的書、聊過的話、走過的路，甚至某個很小的習慣，可能都還留在你身上。只是平常不會特別想起來，直到某個瞬間，它又突然浮出來。 所以讀《小事》的時候，很容易想到自己生命裡的某個人。 那個很久沒聯絡的人。 那個曾經很靠近，後來慢慢變遠的人。 那個你以為已經忘了，但其實只是被放在記憶深處的人。 如果你喜歡那種情節不重、但很有餘韻的小說，這本應該會很對味。它會讓你在別人的回憶裡，也想起自己的小事。 🎯 推薦給 喜歡文學小說、記憶書寫、關係描寫的讀者。 喜歡安靜作品的人。它篇幅不長，讀起來不吃力，但很容易在某些地方被輕輕打中。尤其是喜歡閱讀、喜歡寫作，或曾經因為一本書、一首歌、一個熟悉的聲音，突然想起某個人的讀者，應該會懂這本書的味道。 書封來源:博客來

孩子的友情真的很奇妙。 剛剛才說「我們是最好的朋友」，下一秒就可能因為一句話、一個玩具，或是誰比較厲害，氣到說不要跟對方玩了。大人聽起來可能覺得只是小事，但對孩子來說，那個不甘心、吃醋、想贏一次的感覺，是一個很大的情緒。 《小企鵝釣大魚》把孩子這種常見的小情緒，畫得又好笑又有共鳴。 故事裡，小紅和小黃一起去釣魚。明明魚跑掉了、章魚也跑掉了，兩個人卻越講越不服氣。一個說自己釣到的是大魚，另一個偏偏要說：「不是啦！是小小的魚。」你一句、我一句，最後真的吵起來，連「我最討厭你了」都說出口。 但其實孩子有時也會這樣，他並不是真的討厭朋友。而是他還不知道怎麼說： 「我也想贏。」 「我也想被稱讚。」 「我不想輸給你。」 宮西達也讓這兩隻小企鵝一路吵、一路鬧，到最後遇上一場意想不到的大危機。孩子讀的時候會慢慢發現：原來吵架不代表友情壞掉了，嫉妒也不代表自己是壞小孩。 比起誰釣到的魚比較大，有朋友陪在身邊，一起玩耍、一起大笑、到最後還能重新和好，才是最珍貴的事。 🎯 如果孩子最近常常把「我不要跟你玩了」掛在嘴邊，或是很在意輸贏、很容易跟朋友和手足鬧彆扭，這本很適合拿來共讀。它不會硬講道理，而是用孩子聽得懂的方式，陪他們看見自己心裡那一點酸酸的、不甘心的小情緒。也很適合幼兒園或低年級老師，用來和孩子聊友情、吵架、和好，以及那些說不出口的在乎。 《小企鵝釣大魚》讓孩子知道：有時候，我們會和最喜歡的人吵架；但吵完之後，只要我們願意主動和好，還是可以繼續當好朋友。 書封來源:博客來

我們都很討厭別人自以為是。但尷尬的是，我們自己也常常是那個人。 看到不同立場的人，我們很快就覺得對方不懂、偏激、被洗腦，甚至「根本沒救了」。可是再誠實一點想，那一刻的我們，真的比對方清醒嗎？還是只是剛好站在另一種確定裡？ 《反確定》最有意思的地方，是它沒有站出來勸大家「理性溝通」。因為很多時候，問題不是我們不會說話，而是我們從一開始就沒打算好好聽。 這種狀況其實很日常。 滑到一則新聞，留言區吵成一團；朋友轉發一篇文章，你看完只想說：「他怎麼會信這個？」家人聊到政治、教育、性別，氣氛也可能突然走樣。明明只是聊天，最後卻變成一場立場攻防。 很多時候，我們以為自己是在討論事情，其實是在保護自己的正確感。 作者伊蘭娜．瑞德斯通是社會學教授。她談的不是「大家都要溫柔一點」這種漂亮話，而是更難的一件事：當你很生氣、很篤定、很相信自己站在正確那邊時，你還願不願意停下來，檢查一下自己的想法？ 書裡提到幾個常見的思考盲點，讀起來會有一點刺痛。 我們會以為某些問題早就有答案，所以不同意的人就是有問題；會以為只要別人知道跟我們一樣的資訊，就一定會得出同樣結論；也會在對方反對我們時，直接懷疑對方的人格、智商或動機。 但很多時候，不同意不代表對方比較壞，也不代表自己比較清醒。只是我們站在不同的位置，看見了不同的東西。 這不是要我們放棄判斷。相反地，它是要我們把判斷想得更清楚一點：我為什麼這樣相信？我真正捍衛的是什麼價值？我有沒有可能忽略了什麼？ 🎯如果你喜歡心理學、社會學、公共議題或思辨類作品，這本書應該會很有感。尤其是那種明明覺得社群爭論很累，卻又忍不住關心世界到底怎麼了的人。 《反確定》不是一本會讓你變得沒有立場的書。 它比較像是在你下一次想說「這有什麼好討論」之前，先拉住你一下：真正需要被檢查的，往往不是別人的錯，而是我們最篤定的地方。 書封來源:博客來

昨天是母親節。有些人吃了蛋糕、拍了合照、寫了感謝文；但也有些人，可能過得沒有那麼愉快。 不是不愛媽媽或不懂感謝，而是有些親子關係，並不是一句「辛苦了」就能輕輕帶過。 你可能一整天都在配合： 配合吃飯 配合拍照 配合說幾句場面話。 可是那些真正想說的話，一句都沒有說出口。回到家後才發現，最累的不是過節，而是又一次假裝自己沒事。 《假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到》談的，就是這種很難對外人解釋的孤單。 父母明明都在。他們可能照顧你的生活，關心你有沒有吃飽、有沒有工作、有沒有錢用。可是當你真正需要安慰、理解，或只是一句「我懂你」時，他們卻總是缺席。 你難過，他們說你想太多。 你想被肯定，他們說不要太自滿。 你鼓起勇氣說出感受，他們卻讓你覺得自己很麻煩。 久了之後，你會開始懷疑： 是不是我太敏感？ 是不是我不懂感恩？ 是不是我要求太多？ 《假性孤兒》最打動人的地方，是它把很多人說不出口的感受說清楚了。 有些人從小就很會看臉色。 爸媽心情不好，你會先緊張 家裡氣氛不對，你會先檢討自己 明明很委屈，卻還是習慣把自己的感受往後放 長大後，你看起來很懂事、很獨立、很能扛。但其實只是太早學會：不要麻煩別人，才比較安全。 這本書不是要你責怪父母，也不是要你立刻和過去和解。它更像是陪你重新理解自己： 為什麼你總是在關係裡過度付出？ 為什麼你很怕拒絕別人？ 為什麼你一邊渴望親密，一邊又害怕真正靠近？ 為什麼別人一句冷淡的話，就能讓你難受很久？ 書中透過實際案例和練習，帶讀者看見情感缺失父母如何影響成年後的親密關係、自我價值與人際模式。它不是把所有問題都推給原生家庭，而是幫你辨認：哪些反應，其實是童年裡沒有被好好接住的自己，留下來的求生方式。 🎯 推薦給 推薦給那些在母親節、父親節、過年或家庭聚會後，總是覺得特別疲憊的人。 也推薦給已經長大，卻還是很想聽到父母肯定的人。 如果你總是害怕讓人失望、不敢拒絕、習慣委屈自己，或常常覺得「我家也沒怎樣，但我就是很孤單」，這本書會很適合你。 你只是曾經很需要被愛、被理解、被安慰，卻沒有得到足夠的回應。 《假性孤兒》寫給那些父母明明在身邊，卻從小感受不到情感支持的人。它陪你理解童年的孤寂，也提醒你：真正的長大，不是繼續假裝自己不需要愛，而是終於願意把自己接回來。 書封來源:博客來

I 人最累的，從來不是不愛社交，而是每一次互動，都在消耗自己。 一句話要想很久 一個眼神可以記一整天 一場對話結束後，還會在腦中反覆 replay 好幾次。 甚至有時候，事情根本還沒發生，你已經先在心裡想好最糟的版本： 「等等一定會很尷尬」 「大家一定覺得我很奇怪」 久了之後，你可能會開始懷疑自己：是不是我太內向？是不是我不夠好？但這本書告訴你這些反應，其實都不是你的問題。 它告訴你很多時候，你的社交恐懼不是你的問題，而是你的大腦正在過度放大風險、試著保護你。你會在書裡慢慢看見： 為什麼你會對「別人的眼光」特別敏感 為什麼會忍不住在腦中反覆檢討自己 為什麼越想表現好，反而越卡住 很多困住你的，並不是現實真的發生了什麼，而是你腦中早就寫好的「預設劇本」。 這本書不只是講理論，它用了很多真實案例，讓你看到：原來有這麼多人，也在經歷一樣的掙扎。更重要的是，它會幫你理解：你現在的反應，是怎麼一步一步形成的。同時，也提供一些可以慢慢練習的方法，例如： 怎麼分辨自己是一般緊張，還是社交恐懼 如何中斷那種越想越糟的思考循環 面對社交情境時，可以怎麼一點一點調整 不是要你一次改變，而是讓你終於有一個「可以開始」的方向。 🎯推薦給 常常因為要跟人互動而感到壓力 很在意別人的評價，會反覆想自己哪裡講錯 會逃避某些社交場合，但又因此更挫敗 或是，你其實一直很努力，卻沒有人真的理解你在卡什麼 這本書會讓你理解為什麼「跟人相處」，對你來說，會這麼累。 書封來源:博客來

有些話，你一說出口就知道完了，收不回來了。當下很合理，甚至覺得自己沒有錯，但氣過之後，你其實很清楚：那不是你真正想說的話。 很多關係不是壞在什麼大事，而是慢慢毀在這種「一瞬間的反應」。 《為什麼愈溝通愈受傷》和一般溝通書不太一樣。它不是教你怎麼說得更好聽，而是讓你看懂：為什麼你會這樣說。 我們大多數的對話，其實都來自反射動作： 被忽略，就忍不住酸一句 被誤解，就急著辯解 情緒一上來，就直接爆開 你不是不會說好聽的話，而是你還來不及思考，話就已經說出口了。 這本書會讓你慢慢學會在開口前，多一點點空間。透過「觀察、感受、需要、請求」這四個步驟，你會發現：很多傷人的話，其實只是因為你還沒搞清楚自己在氣什麼。 它不是要你壓抑情緒，而是讓你不要再用錯的方式，表達自己真正的想法。 我也很喜歡它的一點是它不假設你是理性的人。書裡的情境都很真實，就像我們每天正在經歷的那些對話。 它教你的不是「不要說錯話」，而是：就算已經說錯了，關係還有沒有機會修回來。而且書中有51個對話練習，你可以自己慢慢練，把原本的說話習慣，一點一點調整回來。 🎯 推薦給 常常「講完就後悔」，但當下就是忍不住的人 明明是關心，卻總是變成爭吵的人 很在意關係，卻越在意越容易受傷的人 對情緒敏感、容易自責或內耗的人 有些關係不是不能修復，只是我們還沒學會，好好說話。 書封來源:博客來

孩子有時候會說：「他最近都不跟我玩了。」 當你再多問一點原因，他其實也說不太出來。不是吵架，也不是不喜歡，就是對方好像「變了」。 《我的朋友頭上開滿鮮花》講的，就是這種孩子也會遇到的時刻。 大衛原本頭上開滿了花，大家都很喜歡他。但有一天，那些花開始慢慢凋謝。他變得安靜、不太說話，也不再一起玩。 然後，其他孩子開始慢慢離開他。不是故意疏遠，只是因為不知道該怎麼相處。 這本繪本沒有告訴你大衛怎麼了，也沒有教孩子「應該怎麼做才是對的」。它只是很溫柔地讓孩子看到一件事：當朋友變得不一樣的時候，我們可以怎麼對待他？ 故事裡的「我」沒有做什麼很厲害的事，他只是沒有離開，還試著用自己的方式，陪在朋友身邊。這本書很適合親子一起讀，因為它會自然打開很多對話。你可以問孩子： 「如果是你，你會怎麼做？」 「你有沒有遇過這樣的朋友？」 也可以慢慢聊一些平常比較難開口的事，像是低潮、孤單，或是不知道怎麼說的情緒。用「花開與凋謝」去比喻這些感受，孩子很好理解，大人也會有感。 🎯 推薦給 3～8歲孩子的親子共讀 想陪孩子學習同理與人際關係的家長 老師、輔導老師作為情緒與同理教材 也很適合大人自己讀，會默默被打到 有些時候，孩子不需要一個標準答案，他只需要知道一件事：當朋友難過的時候，他是可以選擇留下來的。 書封來源:博客來

本來只是聊個新聞，最後卻變得很尷尬，甚至不歡而散。你也不是想吵，但就是越講越不對勁。 《我從沒這樣想過》在講的，就是這種很日常、卻又很無解的狀態。 作者自己就是那種「家裡立場完全不同」的人。她一直在想一件事：為什麼明明是很好的人，想法卻可以差這麼多？ 這本書沒有那種「你應該怎麼做才對」的說教感。比較像是在陪你看一件有點尷尬、但其實大家都遇過的事：我們好像，已經不太會跟不同立場的人好好講話了。 讀著讀著你會發現一件事：我們很常做的，其實不是理解，而是很快就幫對方下結論。 但這本書沒有停在這裡。它只是輕輕地把你往另一個方向帶過去，先不要急著回，先問。像是： 「你為什麼會這樣想？」 「是什麼經驗讓你這樣覺得？」 很簡單，但其實我們很少真的這樣問過。 它不會讓分歧消失，但會讓你重新看見一件事：有些對話，其實還沒真的結束。 🎯 推薦給 一聊到某些議題就會卡住的家庭或朋友 已經懶得解釋，只想乾脆避開的人 覺得現在大家「只想贏、不太想聽」的人 但心裡還是希望，關係不要就這樣壞掉的人 書封來源:博客來

如果你也很喜歡《大吼大叫的企鵝媽媽》，那這本新書，你真的可以收。只是這一次，有點不一樣。 以前我們比較像是站在旁邊，看那個被吼的人、被情緒影響的人。但這本，是直接走進那個「會大吼的人」的世界裡。 生氣熊就是這次的主角。天氣不好，牠不爽；有人靠近，牠更不爽；你越想跟牠好好相處，牠越想把你推開。 一開始你會覺得有點好笑，但在閱讀的時候，你會發現——牠不是故意的，只是牠真的不知道該怎麼辦，也不知道怎麼跟人好好相處。大家去找牠，牠把人趕走；別人釋出善意，牠還是拒絕。 你可能會以為，生氣熊不會改變。但慢慢地，牠開始願意讓別人多待一下下。你也會發現，有時候，不是一定要變得更好，只是有人沒有走開。就算現在還做不到，也沒關係。慢慢來，就好。 🎯 推薦給 喜歡《大吼大叫的企鵝媽媽》那種「又好笑又有點心酸」感覺的人 家裡有容易生氣、或不太會表達的孩子 或其實是大人，但也常常卡住、不知道怎麼好好說話的人 書封來源:博客來

你一定遇過那種人。價值觀完全不一樣、很難溝通，甚至光想到要合作就覺得累。 但偏偏，最重要的事情，常常都是要跟這樣的人一起完成。我們都以為，合作應該建立在共識之上，要先理解彼此、互相信任，事情才會順利推進。但現實往往是一群彼此不太認同的人，被迫要一起把事情做完。 作者亞當．卡漢，並不是在書桌前思考這些問題的人。他是在那些「彼此是敵人」的現場裡工作過，南非種族隔離、哥倫比亞內戰，那些真正充滿對立與不信任的地方。 也因此，他提出一個很不一樣的觀點：合作，不一定要先有共識。 有時候，是一邊混亂，一邊往前走。 這本書會讓你看懂事情其實不需要等到大家都同意，才有機會被推動。與其說這是一本教你「如何合作」的書，它更像是在告訴你：當局面卡住時，你其實還有別的選擇。 你不需要等關係變好，才開始合作；也不需要等彼此理解，事情才往前走。 很多時候，是先一起往前，關係才慢慢在過程中改變。當你開始這樣看事情，那些原本以為無解的局，會出現一點鬆動。你會發現有些局，不是解不開，而是你一直在等「對的人」。但現實是，很多重要的事，從來都不是跟「對的人」一起完成的。 🎯 推薦給 每天都在面對「人比事難」的上班族 需要跨部門、跨立場協調的管理者／PM 常卡在人際或合作困境中的人 喜歡《孫子兵法》《君王論》這類現實派思維的讀者 你最不想合作的人，往往就是關鍵。 書封來源:博客來