我本來就很喜歡保羅．布倫。 他是耶魯大學很受歡迎的心理學教授，也寫過不少好書。尤其是《人的心》，我自己很喜歡，因為他很會把心理學講得清楚、有趣，又不會讓人覺得像在上課。 而《失控的同理心》最有趣的地方，是它沒有順著我們習慣的想法說：「你要更有同理心。」它反而很直接地提醒我們：同理心不一定永遠站在善良那一邊。 我們平常太習慣把「有同理心」當成一種稱讚。誰不夠同理，誰好像就不夠善良、不夠溫暖，甚至不夠像一個好人。但保羅．布倫想帶我們看見的是：同理心很珍貴，卻也很容易偏心。 它會讓我們特別在乎眼前那個有名字、有照片、有故事的人，卻忽略更多沒有被看見的人；它會讓單一故事變得格外動人，卻讓更複雜、更龐大的苦難變成冷冰冰的數字；它也可能讓我們急著心疼、急著憤怒，在還沒弄清楚全貌之前，就先把情緒當成判斷。 這也是《失控的同理心》最值得讀的地方。 它不是要我們少一點善良，而是提醒我們：當我們真的想幫助別人時，不能只停在心疼或憤怒，也要想一想，什麼選擇才真的有用。 尤其是現在，我們每天都會接觸大量新聞、貼文和短影音。一件事才剛出現，留言區很快就分成不同立場；一段影片被轉發後，憤怒、指責和表態也跟著湧上來。 很多時候，我們以為自己是在關心世界，其實只是被情緒拉著跑。我們以為自己很有正義感，但也可能只是剛好同理了最容易打動我們的那一邊。 這本書會讓人停下來想：我現在是真的在思考，還是只是因為「很有感覺」，所以以為自己很有道理？ 這本書很適合這個「大家都急著有立場」的時代。我們不是不需要同理心。相反地，同理心很重要，它讓我們願意靠近別人的痛苦，也讓世界多一點溫度。 但如果只靠同理心做判斷，就很容易被單一故事、單一情緒、單一立場牽著走。看見一個人的痛苦，卻忽略更多人的處境；急著替某一方說話，卻忘了事情背後可能還有更複雜的脈絡。 《失控的同理心》會讓你看到，真正成熟的善良，不只是「我感受到你的痛」，也包括願意多想一步：怎麼做，才真的對更多人更好？ 這本書讀起來不一定很舒服，但很重要。因為它會提醒我們：善意如果沒有判斷力，也可能被情緒、媒體、立場，甚至自己的偏好帶著走。 🎯 推薦給： 推薦給喜歡心理學、社會議題、公共討論與道德思考的讀者。 也推薦給常常看新聞、滑社群，容易被各種事件牽動情緒的人。如果你曾經覺得自己只是想關心世界，卻越看越累、越看越生氣，甚至不知道該相信誰，這本書會很適合你。 書封來源:博客來

你有沒有發現一件事？ 有些人不一定最聰明，但他們的人生好像比較順。工作上有人願意幫，關係裡比較少走到撕裂，遇到低潮，也能慢慢走回來。 而有些人明明很優秀，卻常常在人際裡受傷，在情緒裡失控，在關鍵時刻做出讓自己後悔的選擇。 差別在哪裡？ 大衛．布魯克斯在這本書裡說：很多影響我們一生的，不是智商，而是性格與關係能力。 你怎麼面對衝突 你怎麼處理情緒 你能不能讀懂別人真正想說的是什麼 你怎麼在誘惑來臨時踩煞車 這些能力很少出現在履歷上，卻常常決定愛情、職涯與幸福的走向。 🌟這本書特別的地方是，它不是教條式的心理學。作者用兩個普通人的人生故事，從成長、戀愛、工作到老年，一路穿插科學研究。讀起來像小說，卻會一直對號入座。 你會慢慢發現：我們以為自己很理性，其實很多決定早在情緒與潛意識裡成形。在這個人人都在拚能力的時代，這本書提醒我們另一種更長遠的資本：成熟。 🎯推薦給: 覺得自己不差，但總在關係裡卡住 想更理解自己情緒反應的人 關心孩子未來真正需要培養什麼能力的父母 喜歡心理學，但希望用故事方式讀懂它 書封來源:博客來