今年剛好是馬年。一開始注意到《琪琪與我》，就是因為它是一個從馬的角度在說故事的繪本。 不是象徵、不是陪襯角色，也不是可愛地出現一下就退場。這本書裡的馬，會等人、會失落，甚至會搞不懂，為什麼原本那麼熟悉的日子，突然就不一樣了。 故事從馬的視角開始。清晨，爸爸為琪琪帶回一匹馬，接下來的很多年，她們一起奔跑、一起探索世界，在野地、在海邊，形影不離。那是一段很純粹、也很完整的陪伴。直到有一天，琪琪長大了。她的生活開始有了新的重心，而馬，第一次感受到等待與孤單。 這本書把那種我們都很熟悉、卻很少被說出來的人生經驗，靜靜地放在畫面裡：有人陪你走了一段路，然後你們各自往不同方向長大。 更剛好的，是這本書出自雷歐．提姆的新作品。如果你看過他以前的書，會很明顯感覺到：這一本好像少了些設計感很強的幽默轉折，多了很多空白，讓人翻到某一頁時，會不自覺停一下。 畫面在黑白與彩色之間切換。鋼筆描繪親密關係的細節，壯闊的自然風景則拉開情感的距離：瀑布、海浪、暴風雨、晚霞、月光下的海面。那些沒有文字的跨頁，反而成了整本書最安靜也最有重量的時刻。 在馬年讀一個關於馬的故事，讀的其實不是奔跑，而是陪伴之後，怎麼學會接受改變。 🎯這本書，推薦給這樣的你： 如果你正在和孩子一起共讀，卻發現有些頁面其實是在寫給你看的； 如果你對那種需要慢慢讀、慢慢有感覺的繪本有耐心； 如果你曾經在某段關係裡，當過留下來等的人，也當過先往前走的人； 或者你只是想找一本不吵、不急，卻會在心裡停留一段時間的書。 書封來源:博客來

很多人以為自己走出來了。生活好像恢復正常，工作照做、朋友照見、訊息也回得很自然。只是偶爾在夜裡，或是在某個突然安靜下來的時刻，心還是會縮一下。 你會想：如果當初不一樣呢？也會懷疑：是不是我哪裡不夠好？甚至忍不住問自己：我明明已經很努力了，為什麼還是放不下？ 作者角子沒有急著替你下結論，他只是陪你慢慢想清楚：有些傷心，不是因為你太脆弱，而是你真的很認真地愛過；有些放不下，也不是不夠勇敢，而是你走得很深。 書裡有五個真實故事，也有許多像是在對你說話的文字。每一段分享，都是一路的鼓勵與加油：幫你分析、陪你想清楚，讓你可以邊傷心、邊整理、邊療癒，感受到最有溫度的陪伴。它不是告訴你一定要怎樣才算好，而是讓你在閱讀的過程中，慢慢把自己接回來。 很多讀者的回應其實也都很接近。他們說，這本書很溫柔，也很勵志人心；讀著讀著，你會重新記起一件事：原來自己才是最重要的那個人。 不用急著好起來，雨會慢慢停，天也會慢慢亮。 也有人形容，這本書像一座燈塔。不是替你決定方向，而是在你迷路、心亂、傷得很重的時候，靜靜亮著，提醒你：你沒有走錯，只是這段路本來就不容易。 書裡沒有否定悲傷。它允許你邊傷心、邊整理、邊療癒；在你需要的時候，替你加油、替你打氣，陪你慢慢想清楚，那些曾經卡住的地方。 🎯推薦給 剛結束一段關係，表面正常、內心卻還在整理的人 在感情裡習慣撐、習慣替別人想，卻很少照顧自己的人 已經努力往前走，但偶爾還是會突然掉淚的人 不想再被勵志語催促，只想被好好陪伴的人 想學會把幸福慢慢拉回自己身上的人 如果你現在走在一條不太好走的路上，這本書不會替你走完，但它會陪你走一段。 慢慢來，你只要認真走過就好了。 書封來源:博客來

有些話，你一看到訊息就知道不能亂回。 但你還是回了，之後就開始後悔；或者你選擇不回，卻在心裡反覆模擬一百種說法，整個人越想越焦慮。 《回應的力量：讀懂人心的溝通顯化練習》想告訴你的，其實不是「怎麼回比較漂亮」，而是這件事：你怎麼回，往往取決於你當下有沒有站穩自己。 在溝通裡，你可能也卡在這些狀態中 一緊張就回太快，語氣不小心變尖銳，事後才發現要花更多力氣補救 很怕跟對方起衝突，所以什麼都先忍，忍到最後反而一次炸開 被一句話刺到就直接失控，明明知道該冷靜，卻還是被對方牽著走 自己的界線很薄，別人一句話，就開始自責、內耗 最熟悉的，是夜深人靜才冒出來的那句話：「如果剛剛我能好好回就好了。」 這本書談的，正是你每天都在面對的那些失控與內耗的現場。 這本書真正想先把你拉回來的事就是先安定自己，再回應。因為很多傷人的話，並不是你本意，而是你當下的情緒太急、太慌張、太想證明自己，或太怕被誤會。 🌟全書用 52 篇短文，把「回應」拆成四個你每天都會遇到的情境： 安定自己從「反射式回嘴」，回到「我選擇怎麼回」。不是壓住情緒，而是在情緒裡也能站得住。 保護自己很多人善良到最後只剩委屈。書裡談的界線很實際：不內耗、不口出惡言，也不再讓自己一直被踩。 連結他人很多關係不是敗在事件，而是敗在那一句話。先確認、先理解、先接住，很多對立其實會慢慢降溫。 顯化幸福不是玄學，而是很現實地在說：你長期用什麼語氣對自己、對別人，你的生活就會慢慢長成那個樣子。 我們會想推薦這本書是因為它把溝通工具寫得很溫柔。 它不是教你贏過對方，而是讓你不用一直在事後補救自己的人生。一篇一個主題和一週一個練習，很適合忙碌的人，慢慢把這些回應方式帶進生活裡。而且書中的方法，真的可以直接用在職場、伴侶、親子與朋友關係中。尤其適合那些：在關係裡，總是想顧好別人，卻常常忘了自己的人。 🎯 推薦給 常常「回完就後悔」或「不回就內耗」的人 很容易被情緒帶走、事後一直自責的人 習慣當好人，界線卻常常後退的人 需要大量溝通與協調的工作者 想練習溫柔，但不想再委屈自己的人 如果要用一句話形容這本書：它不是在訓練你說話術，而是讓你在關係裡更站得住。當你開始學會「回應」，你會發現自己不是變得圓滑，而是變得更清醒，也更自在。 書封來源:博客來

這是一本很可愛、很生活感的繪本，故事就從一點點分享開始。你的孩子有沒有過這樣的時刻... 早餐還沒吃完，就先分給旁邊的人；手裡握著零食，卻想著：「搞不好他也會喜歡吃。」這本書寫的，正是這種小小的日常。 有一天，男孩把早餐分給了一隻小鳥。隔天，小鳥帶朋友來了；再隔天，朋友又多了一點；不知不覺，桌子旁坐滿了動物：2 隻、4 隻、8 隻……最後竟然變成 255 隻。 孩子會一路笑著數下去，但你可能會在某一頁突然停下來想：欸，那男孩自己的早餐呢？他吃什麼？ 我們會想推薦這本繪本，是因為它把「分享」說得很具體。孩子能清楚看到：自己的善意，真的被接住、被回應了。而在視覺上，動物隨著故事愈來愈多，畫面也愈來愈熱鬧，最後還設計了大拉頁，讓 255 隻動物一次登場，那個瞬間，真的會讓人忍不住「哇」一聲。 🌟更重要的是，故事走到最後，留下來的不只是「分享很棒」。 它也溫柔地提醒大人一個常被忽略的瞬間：當孩子總是那個先分、先讓、先想到別人的人，我們有沒有也停下來，好好看他一眼？它只是在孩子笑著數動物的同時，讓大人自然地冒出那個念頭：原來，關心別人之後，也可以輪到自己被關心。 🎯推薦給 2–6 歲親子共讀：一邊數動物，一邊聊「如果是我」 7 歲以上自己讀：會被畫面、細節和節奏吸住 家裡孩子很貼心、很願意讓的家庭 想找一本不用說教，也能自然聊關係的繪本 有些故事在教孩子怎麼對別人好，這本書，順便提醒我們：願意付出的人，也值得被好好接住。 書封來源:博客來

某個人早就不在你的生活裡了，但你還是會在看到某種花、某個場景時，突然想起他。不是想回頭，只是那份情感，還靜靜留在心裡。《我所知道的花》，正是寫給這樣時刻的一本書。 這是 町田苑香 在《52赫茲的鯨魚們》之後，再一次回到她最擅長的主題：那些不被好好理解的人，以及他們笨拙卻真誠的愛。 📖 全書由四個短篇組成，分別以四種花為主題：向日葵、番紅花、鐵線蓮、木槿花。 有人在流言中被貼上標籤，有人帶著失去回到故鄉，有人連「自己是誰」都說不清楚，也有人在關係即將崩解時，重新學著靠近彼此。 故事彼此獨立，卻慢慢拼出同一件事：人生未必能補救，但情感是真實存在過的。 町田苑香沒有急著替角色下結論，她只是陪著他們，也陪著讀者，把那些說不出口的牽掛，一頁一頁放好。 如果你本來就喜歡這類小說，你一定懂這種閱讀感受：不是被情節拉著跑，而是情緒慢慢被打開。這本書沒有戲劇性的高潮，卻會在你讀完後的某個夜晚，突然想起某一句話、某一個畫面。 它最溫柔的地方在於：只是輕聲提醒你能被真心對待過，本身就是一件很難得的事。 🎯 推薦給 喜歡《52赫茲的鯨魚們》，偏好溫柔卻不逃避現實的小說 對「成全」、「放手」、「遺憾」這些詞特別有感 想找一本，不吵、不推你向前，但會靜靜陪著你的書 有些人無法留下，但曾經為彼此盛開過的瞬間，會在心裡，慢慢變成一朵花。 書封來源:博客來

先說一句老實話。有時候朋友的小孩說要來家裡玩，結果最先開始焦慮的是你 玩具要不要先藏起來？ 那個「絕對不能碰」的娃娃要不要先收？ 如果孩子當場大喊：「那是我的！」 我到底要不要立刻出來打圓場、還是裝作沒聽到？《都是我的！》就是在演這些你我都很熟的日常。 書裡的莎莉，因為不想借松鼠布偶給朋友，乾脆一路把東西塞進衣櫥有玩具、家具、床、浴缸、馬桶，最後連媽媽都乾脆一起。 看到那一幕，你一定會一邊笑，一邊心裡想：「對，我家也差不多。」 🎯這本書推薦給你和孩子看是因為它並不會立刻要糾正孩子，也沒有馬上說「你要學會分享」，或是直接說「這樣不乖」。 🌟它只是很誠實地把孩子的心情攤開來給你看：孩子不想分享，很多時候不是小氣，是還沒準備好。因為他也是有那種「東西被拿走會不會不回來？」或是「我會不會就失去了？」的心情 而每次這樣的情況發生，大人往往都比孩子還緊張。 明明知道不能強逼，但又怕場面失控；想尊重孩子，又擔心被別人覺得沒教好。 故事中只是透過朋友一起玩的過程，讓孩子自己慢慢感覺到：原來分享不是被搶走，而是有人一起，事情可能真的比較好玩。 這是一本很適合在「孩子還沒準備好」的時候拿出來讀的繪本。它可以陪他，也陪你，慢慢等那個時機。 有時候，這類繪本存在的意義，不只是教孩子怎麼分享，而是讓大人知道慢一點，其實也沒關係。 書封來源:博客來

說話不帶刺、互動更省力的愉悅溝通法 你一定聽過「戀愛腦」，那種一談感情就失去判斷力、朋友怎麼勸都聽不進去的狀態。 那你有聽過鱷魚腦嗎？ 很多時候，溝通會突然失控，不是因為誰情緒管理差，而是因為某一方（有時候也包含我們自己）大腦已經進入只想戰或逃的模式。 你可能很熟悉這些場景： 你只是好好提醒一件小事，對方卻立刻覺得你在指責 你想把事情講清楚，對方卻一直糾結你「剛剛那個語氣」；話還沒說完，空氣就先變得很僵。 最後你們都很累。事情沒解決，心也卡著，還得在心裡反覆想：「是不是我哪裡講錯了？」 這本書，就是從這種每天都在發生、卻很內耗的溝通狀態開始的。 🌟為什麼常常「講不通」？ 作者用一個很直覺的比喻，把大腦分成三種模式： 鱷魚腦：壓力一來，只想戰或逃，聽不進長句，也不想被說服 猿猴腦：情緒先行，只想讓感受被看見 人類腦：才能講道理、談解法、討論下一步 當對方其實已經「鱷魚化」，你再怎麼理性、再怎麼好好說，在他聽來，都像是在攻擊。這也是為什麼你會覺得： 你越解釋，對方越生氣 你只是想討論，卻被當成找麻煩 最後乾脆不說了，但心裡更悶 這本書先幫你看懂現在站在你面前的，是哪一種「腦」。 有些時候，不是該再說清楚一點，而是該換一種節奏、短一點、溫一點，先把對方從鱷魚腦帶回來。 每一章都有「工具箱」和簡單的思考練習，就像一組隨身攜帶的溝通急救包，讓你不用每一次對話都耗到精疲力盡。 我們推薦這本書是因為它替很多人鬆開了一個很重要的結：不是每一場溝通失敗，都是你的錯。你也會慢慢發現，自己什麼時候也正在被壓力推進鱷魚腦，然後多一個選擇：要不要先停一下、換個方式，而不是事後一直後悔。 這本書陪你把刺，一根一根拔掉。 🎯 推薦給這樣的你 常在工作、家庭或親密關係裡覺得「怎麼講都不對」 不想再靠冷戰、爆炸或委屈來結束一段對話 想說話溫和一點，但又不想變成什麼都吞下來的人 希望人際互動可以少一點內耗、多一點空間 如果你在閱讀時，心裡不只一次浮現：「原來那時候，他（或我）是鱷魚腦。」那這本書，大概已經在發揮作用了。 書封來源:博客來

我們大概都碰過這些情況：想把事情說清楚，結果對方卻完全聽反；想拒絕別人，但那句「不好意思」一出口，就又把自己推進麻煩裡；在會議裡終於下定決心想講點什麼，還沒說兩句就被打斷，剩下的想法只好默默收回。 《換個方式說，把壞事變好事》就是專門寫給這些「卡卡的時刻」。 作者不是來教你變得八面玲瓏，而是用很接地氣的方式提醒我們：很多溝通問題，其實不是能力不足，而是沒有人告訴過我們——怎麼在不失禮、不委屈自己的前提下，把一句話說得剛剛好。原來同一件事，只要換個角度、換種說法，事情就可能朝著完全不同的方向走。 書裡講的也不是空泛的大道理，而是你明天上班、晚上跟家人聊天就會遇到的情境。 像是： 被誤會時怎麼把話補回來？ 主管語氣很硬，你要怎麼回才不會升溫？ 同事一直倒垃圾，你又不想當情緒回收桶，該怎麼辦？ 一件你真的不想接的工作，怎麼拒絕才不傷和氣？ 這些問題，我們每天都在撞，但過去都只能靠直覺硬撐。 最讓人安心的是書裡的一句話：會溝通，不是誰聲音大，而是誰更願意用心。 即使你天生內向，也能透過一些小小的調整，讓自己講話更有力量，也更能在該保護自己的時候站得住。 🎯 推薦給 說完話才後悔：「啊我剛剛不該這樣講」的人 覺得溝通很累，但每天都不得不開口的上班族 害怕衝突、容易緊張的內向者 常常覺得「不是我不好，只是沒被理解」的人 需要帶人、協作、處理衝突的主管和領導者 如果你也有過那種「明明用力了，但就是沒被好好聽見」的時候，這本書會像一位很冷靜、很懂你的朋友，陪你把那些難說、難開口的時刻重新整理一遍。 你不用變得圓滑，也不用變得外向。有時候，只要換個方式說。 書封來源:博客來

如果你讀過《魔法糖果》，一定記得那顆透明得像光的糖果，也記得孩子吃下它後，那些悄悄流動的心意。所以當再次看到它的前傳《如何製作魔法糖果？》時，那種熟悉的溫柔感會瞬間被喚醒。 這次故事是回到文具店老爺爺身上。他不是典型的魔法師，甚至有些笨拙、慢慢的、可愛的。但他用全世界最普通的材料：一鍋清水、一條布巾、一件睡衣、一本書，以及一顆純淨、透明的心，專心地製作著能聽見心聲的糖果。 讀著讀著，你會發現白希那真正的魔法不在糖果，而是看事情的視角，她把最平凡的東西，都重新擦亮了一次。原來瑜伽動作也能變成魔法儀式、原來等待夜空也是配方的一部分、原來我們每天忙碌裡遺落的「清澈」，竟然能這樣被輕輕放回心裡。 🎯 推薦給 喜歡《白雲麵包》《魔法糖果》，想再感受一次白希那式奇蹟的讀者 想找一本能陪孩子一起「玩」故事、邊讀邊互動的家長 在生活裡偶爾覺得累，想要被一句溫柔話語照亮的大人 相信繪本不只是給孩子，也是給心需要休息的每個人 讀完會有一種被擦亮的感覺，像把心裡的小窗打開了一點點，世界突然又變得透亮。 書封來源:博客來

你突然發現家裡那個從小黏著你的孩子，好像在一夕之間變了。 以前什麼都想跟你分享；現在只想把門關上、戴上耳機、滑手機。你問一句「今天怎麼樣？」他回你「還好」，語氣淡得像你根本不在同一個時空。 你覺得他叛逆、冷淡、難相處；但其實，多數孩子心裡也很常想：「我不是故意的，我就是不知道該怎麼辦。」 而《做青少年願意傾訴的大人》想做的，就是幫父母把這句沒說出口的話翻譯出來。 書中那些場景，很可能就是你最近的日常： 想聊聊，他卻只想沉浸在螢幕裡。 情緒起伏大到你根本抓不到節奏。 一句話可以讓他冷掉、爆掉、關起門來。 你以為自己很小心了，他還是覺得你「煩」。 但透過一位長年在諮商室陪伴青少年的臨床心理師的視角，你會慢慢明白：孩子不是在躲你，而是在練習成為「自己」。 作者不會告訴你要「如何管」，但他會讓你看見孩子行為背後藏的那些情緒： 為什麼突然變得很在意朋友的一句話。 為什麼手機像他臨時的避難所。 為什麼有時候連他自己都不知道怎麼回應你的關心。 在這些理解之後，書裡才慢慢帶出一些真的做得到的做法： 當衝突快起來時，讓場面先冷靜的方式 讓孩子覺得「你在聽我」的句子怎麼說 焦慮、拖延、拒學時，父母該怎麼陪 不是高深的技巧，只是讓溝通變得沒那麼尖銳、讓彼此都能舒服一些的小步驟。 🎯推薦給： 正覺得孩子離你越來越遠的父母 不知道怎麼講話才不踩雷的人 想陪伴孩子，但找不到方法的人 家有 10–18 歲青春期孩子的家庭 孩子正在學著長大，而我們也正在學著如何陪他長大。這本書會讓你覺得，你不是一個人在摸索。 書封來源:博客來

有時候，你可能也跟我一樣： 電話響起時心裡默默祈禱「能不能改傳訊息就好」。 聚會明明很愉快，回家後卻覺得需要把自己關機一整晚。 開會被問問題時腦袋突然當機，回家路上才冒出十個更好的回答。 原本安排好的休息日被臨時打亂，就會覺得整天都歪掉了。 如果這些情況你也很熟悉，那你大概會理解：內向不是脆弱，只是大腦需要不同的節奏。 作者井上由香里陪伴過一萬多位內向者，最懂那種：「我是不是不夠好？」的疲累感。 她把我們常有的習慣拆開來，看得非常透： 不愛講電話 → 因為你需要時間消化，文字更能讓你講清楚。 多人場合很累 → 因為你比較擅長一對一、深入的互動。 突發狀況會慌 → 因為你腦中需要先排一下流程。 思考比較慢 → 但想法通常比較深。 老是在反省 → 其實是在幫下一次做準備。 看完真的會覺得：「喔～原來問題不是我，而是我一直在用不適合自己的方式生活。」 🌟書裡提供的是內向者真的能做到的步驟，很簡單，也很貼心： 先理解自己需要什麼（尤其是「安靜時間」） 再調整生活節奏（時間、身體、內心） 最後把自己的優點調出來用（四種內向者強項類型） 這本書不會讓你看完會覺得「好像很棒但我做不到」，反而是「這個我今天就能試試看」！ 🎯推薦給 常常覺得「是不是只有我這樣？」 在吵雜、忙碌、充滿突發狀況的環境容易累。 明明很努力卻一直懷疑自己。 MBTI 是 I 人，或是你身邊重要的人是 I 人。 這本書的目的不是要你變得更外向，而是讓你不再討厭自己的內向。甚至慢慢喜歡上它。 書封來源:博客來

《雨天心理學》這書名一看就讓人想翻開， 難道心理學也有晴天、雨天之分嗎？看完才發現，它講的不是氣象，而是 我們每天生活裡那些會突然「變天」的瞬間。 孩子昨天還好好的，今天突然不去上學；伴侶半夜輾轉難眠；朋友深夜傳來一句：「我真的不行了。」同事開始缺席會議，你卻完全不知道該不該問。 不是天氣不好，是他們心裡正在下雨。而你，往往剛好站在旁邊， 想幫忙，又怕幫錯忙；想安慰，卻被回：「你根本不懂我。」 這種時候，你一定也想過：到底要怎麼做，才不會讓他更難受？ 🌟為什麼推薦《雨天心理學》？ 因為它完全理解我們的處境：你不是心理師，但現實常常逼你「當心理師」。 作者用非常生活化的例子告訴你： 為什麼平常能帶來力量的一句話，在低潮時會像一根刺 為什麼出於好意的提醒，反而讓對方更退縮 為什麼有些情緒，不是鼓勵一句「加油」就能好轉 讀的過程就像有個懂心理的朋友坐在你身旁，輕輕說：欸，這時候別急著講話，他不是不講理，只是心裡在下雨。 這本書不是要教你幫旁人解決問題，而是教你怎麼『不傷害』對方。 書中最重要的提醒是：真正陪伴低潮者的人，往往不是心理師，而是你。在家庭、職場、社交圈，那些最即時的心理關懷，有 95% 都是由非專業的你在做。 作者也指出一個常被忽略的事實：晴天有效的安慰方式，在雨天可能變成傷害。一句建議、一句鼓勵，在對方狀態不好時，可能完全聽不進去，甚至讓他覺得被誤解。 因此，書中安排了五堂實用的心理關懷課：從「怎麼聽」開始，一步步帶你理解情緒、適度出手、有效協助，並提醒你：在陪伴別人的同時，也要學會避免讓自己被大雨淋濕。 🎯推薦給誰？ 常常莫名成為大家的「情緒回收桶」 面對孩子／伴侶的低潮時，完全不知道從哪裡開始 害怕說錯話、怕踩雷、怕讓事情更糟 心裡常想：「我真的想幫，但我不知道怎麼幫」 長期照顧別人，但幾乎沒有人照顧你 如果以上有哪一點打到你，那你會覺得這本書就是在對你說話。 陪伴別人從來不是件容易的事。 你願意站在雨裡陪一個人，本身就已經很了不起。 《雨天心理學》不是要求你變成心理師，而是教你在暴雨來的時候，撐好自己的傘，也幫正在淋雨的人擋一下。 書封來源:博客來