我本來就很喜歡保羅．布倫。 他是耶魯大學很受歡迎的心理學教授，也寫過不少好書。尤其是《人的心》，我自己很喜歡，因為他很會把心理學講得清楚、有趣，又不會讓人覺得像在上課。 而《失控的同理心》最有趣的地方，是它沒有順著我們習慣的想法說：「你要更有同理心。」它反而很直接地提醒我們：同理心不一定永遠站在善良那一邊。 我們平常太習慣把「有同理心」當成一種稱讚。誰不夠同理，誰好像就不夠善良、不夠溫暖，甚至不夠像一個好人。但保羅．布倫想帶我們看見的是：同理心很珍貴，卻也很容易偏心。 它會讓我們特別在乎眼前那個有名字、有照片、有故事的人，卻忽略更多沒有被看見的人；它會讓單一故事變得格外動人，卻讓更複雜、更龐大的苦難變成冷冰冰的數字；它也可能讓我們急著心疼、急著憤怒，在還沒弄清楚全貌之前，就先把情緒當成判斷。 這也是《失控的同理心》最值得讀的地方。 它不是要我們少一點善良，而是提醒我們：當我們真的想幫助別人時，不能只停在心疼或憤怒，也要想一想，什麼選擇才真的有用。 尤其是現在，我們每天都會接觸大量新聞、貼文和短影音。一件事才剛出現，留言區很快就分成不同立場；一段影片被轉發後，憤怒、指責和表態也跟著湧上來。 很多時候，我們以為自己是在關心世界，其實只是被情緒拉著跑。我們以為自己很有正義感，但也可能只是剛好同理了最容易打動我們的那一邊。 這本書會讓人停下來想：我現在是真的在思考，還是只是因為「很有感覺」，所以以為自己很有道理？ 這本書很適合這個「大家都急著有立場」的時代。我們不是不需要同理心。相反地，同理心很重要，它讓我們願意靠近別人的痛苦，也讓世界多一點溫度。 但如果只靠同理心做判斷，就很容易被單一故事、單一情緒、單一立場牽著走。看見一個人的痛苦，卻忽略更多人的處境；急著替某一方說話，卻忘了事情背後可能還有更複雜的脈絡。 《失控的同理心》會讓你看到，真正成熟的善良，不只是「我感受到你的痛」，也包括願意多想一步：怎麼做，才真的對更多人更好？ 這本書讀起來不一定很舒服，但很重要。因為它會提醒我們：善意如果沒有判斷力，也可能被情緒、媒體、立場，甚至自己的偏好帶著走。 🎯 推薦給： 推薦給喜歡心理學、社會議題、公共討論與道德思考的讀者。 也推薦給常常看新聞、滑社群，容易被各種事件牽動情緒的人。如果你曾經覺得自己只是想關心世界，卻越看越累、越看越生氣，甚至不知道該相信誰，這本書會很適合你。 書封來源:博客來

有些悲傷，其實真的很難說出口。 也許是失去一個重要的人，也許是一段關係突然結束；也可能是健康、家庭，或原本的人生計畫突然出現改變。 很多時候，當別人關心地問一句：「你還好嗎？」我們往往只會回答一句：「還好。」不是因為真的沒事，而是有些感受太複雜了，連自己都不知道該怎麼形容。 作者艾莉西亞．西摩是一位藝術治療師。她在長期陪伴悲傷者的過程中發現：很多情緒其實不是不願意說，而是真的說不出來。 當語言不夠用的時候，藝術有時反而能替我們說話。 在《藝術療癒悲傷》這本書裡，她結合心理學的悲傷理論與藝術治療的實務經驗，設計出50個簡單又具啟發性的創作活動。透過畫畫、拼貼、書寫或象徵性的創作，慢慢把那些難以描述的情緒表達出來。 不需要藝術背景，過程中也沒有對或錯。重要的只是開始動手，讓情緒有一個出口。 閱讀這本書時，也會慢慢理解悲傷其實有很多不同的樣貌。書中提到大家熟悉的「悲傷五階段」，以及心理學家沃登（Worden）提出的「哀悼四任務」，提醒我們一件很重要的事：悲傷並沒有固定的樣子，也沒有標準的時間表。每個人的悲傷，都有自己的節奏。 書中的創作練習也涵蓋了很多不同面向。有些活動會帶你回望記憶，有些讓人寫下那些一直沒有說出口的話；也有些是在創作中慢慢想像未來，替自己留下一點希望。 這本書不只是談悲傷，也提供了一種可以慢慢嘗試的療癒方式。透過創作，那些原本抽象又難以言說的情緒，可能第一次被看見、被理解，也被好好安放。 書中也提醒我們，其實有很多悲傷是社會不太看得見的。像是一段沒有被理解的關係結束、健康的改變、人生計畫被迫中斷，甚至是那些來不及說出口的遺憾。 這些失落也許沒有儀式，也不一定會被別人理解，但它們依然真實存在。而藝術創作，正好提供了一個地方，讓這些情緒可以慢慢被放下。也許我們無法消除悲傷，但我們可以慢慢學會如何和它一起生活。有些情緒不是需要被解決，而是需要被理解。 當語言無法承載傷痛時，藝術或許能成為一種安靜而真實的出口。 🎯推薦給： 正在經歷失落、悲傷或人生轉折的人 對心理療癒、藝術治療 有興趣的讀者 心理諮商師、社工與助人工作者 想透過 創作整理情緒與內在經驗 的人 書封來源:博客來

這應該是很多內向人的共同痛點： 公司聚會時，不知道該跟誰聊天 社交場合裡，只想找個角落安靜待著 看到別人很自然地寒暄、交換名片，自己卻只覺得有點累 有時甚至會忍不住懷疑：是不是只有外向的人，才比較容易成功？這本書想說的，其實正好相反。 作者凱倫．維克爾曾任 Google 媒體關係總監、Twitter 編輯主任，在矽谷科技產業工作多年。這些看起來需要高度社交能力的職位，其實是由一個典型的內向者完成的。 她並不喜歡熱鬧的場合，也不擅長主動推銷自己。但在長年的職涯裡，她卻慢慢建立起遍布全球的人脈網絡。後來她才發現，內向者其實擁有很多在人際關係中非常重要的優勢。 比起不停地說話，他們更願意傾聽 比起急著表現自己，他們更擅長觀察別人 也更容易對世界保持真誠的好奇 而這些看起來很低調的特質，其實正是建立長久關係的關鍵。在書中，她提出一個很有意思的觀念：經營人脈，其實更像是「耕耘」，而不是「打獵」。 很多人以為人脈是一種快速交換，認識一個人、留下聯絡方式、等有需要時再找對方。但作者認為，人際關係其實比較像種植一片花園。不是一次性的利用，而是在日常生活中慢慢累積的連結。 很多人一直以為，只有外向的人才比較容易建立人脈。但這本書提醒我們，真正能建立深刻關係的人，往往反而是那些願意傾聽、善於觀察的人，而這些特質，正是許多內向者天生具備的能力。 如果你一直覺得自己不擅長社交，甚至對那些刻意寒暄、交換名片的場合感到疲憊，這本書也許會讓你鬆一口氣。因為作者談的不是「如何變得更外向」，而是如何用更自然、不勉強自己的方式與人建立連結。 身為曾在 Google 與 Twitter 工作多年的職場人士，凱倫．維克爾分享的不是艱深的理論，而是她在職涯中慢慢摸索出來的方法：用好奇心去了解他人，用真誠維繫關係，讓人際連結像耕作一樣慢慢成長。 於是你會發現，人脈不一定是來自熱鬧的社交場合。很多時候，它反而來自那些日常生活裡安靜、真誠的小小連結。而這，或許正是內向者最擅長的事。 所以，如果你曾經覺得自己在社交世界裡格格不入，這本書也許會給你一個新的答案：你不需要假裝外向，也能在人際世界裡發光。 🎯推薦給： 覺得自己不擅長社交的人 在聚會或社交場合容易感到疲憊的人 想建立長久人際關係的職場工作者 內向性格，但希望在職涯中發揮影響力的人 書封來源:博客來

老實說，很多時候我們不是不想安慰人，而是真的不知道怎麼做，才不會把事情弄得更糟。 你一定也遇過這種狀況：對方很痛、很低落，你在旁邊乾著急，最後只好說出那些連自己都覺得空的話：「加油啦」、「時間會過去的」、「你要想開一點」。 很多人以為，安慰就是給建議、幫對方想辦法。但《安慰的藝術：為人療傷止痛的話語與行動》一開始就點破了一個很關鍵的事實：在傷痛還沒被接住之前，任何建議，聽起來都像是在催促對方趕快好起來。在這個講求效率的世界裡，我們太習慣「解決問題」，卻忘了傷痛不是問題，而是一段需要被陪伴的過程。 這本書不是要你變得更會說話，而是提醒你：有時候，一句話說錯，就可能把人推得更遠。書中整理了大量第一線的真實經驗，來自護士、諮商師，以及長期陪伴喪親者與傷痛者的人。他們每天都在面對痛苦，同時每天也都在學習怎麼靠近，才不會造成二次傷害。 你會慢慢看懂： 為什麼有些話「聽起來很對」，卻讓人更想把自己關起來 為什麼有時候什麼都不說，反而是最有力的陪伴 以及一件很重要、卻常被忽略的事：一直安慰別人的人，其實也會累 如果你希望，下一次面對他人的痛，不再只能勉強自己說出那些連你都不太相信的話，那麼這本書，會很值得放在身邊，慢慢用。 🎯推薦讀者 常在安慰別人時卡住，不知道該說什麼、怕一開口反而傷人的人 正在陪伴親友經歷失去、疾病、低潮或人生重大變動的人 心理、醫護、社福、教育等助人工作者，或長期扮演傾聽角色的人 已經很努力照顧他人，卻開始感到疲累、需要界線與自我照顧的人 不想再說空泛安慰話，只想好好陪在旁邊的人 書封來源:博客來